Rede do Blog

Download – Windows 7 Loader v2.0.4

2011-07-13T19:27:00.004-03:00

Fabricante: Daz
Versão do Aplicativo: v2.0.4
Lançamento: 2011
Idioma: Inglês
Formato: rar
Tamanho: 1.2 MB

Descrição: Com o Windows 7 Loader você conseguirá ativar sua cópia do Windows 7 em poucos segundos, podendo baixar todas as atualizacoes direto do site da Microsoft, igualzinho aos bons tempos do Windows XP.

Versão atualizada, serve para sistemas x86 e x64 e atualiza TODAS as versões do Windows 7.

download neste link.

Honkin' on Bobo MP3 download

2011-01-24T23:03:00.003-03:00

Honkin' on Bobo é o décimo quarto álbum de estúdio da banda de hard rock dos Estados Unidos da América Aerosmith, lançado em março de 2004.

Faixas:

"Road Runner" (Bo Diddley) – 3:46
"Shame, Shame, Shame" (Ruby Fisher, Kenyon Hopkins) – 2:15
"Eyesight to the Blind" (Sonny Boy Williamson II) – 3:10
"Baby, Please Don't Go" (Big Joe Williams) – 3:24
"I Never Loved a Man (The Way I Love You)|Never Loved a Girl" (Ronny Shannon) – 3:12
"Back Back Train" (Fred McDowell) – 4:24
"You Gotta Move" (Rev. Gary Davis, McDowell) – 5:30
"The Grind" (Steven Tyler, Joe Perry, Marti Frederiksen) – 3:47
"I'm Ready" (Willie Dixon) – 4:15
"Temperature" (Joel Michael Cohen, Little Walter) – 2:52
"Stop Messin' Around" (Clifford Adams, Peter Green) – 4:32
"Jesus Is on the Main Line" (Traditional) – 2:50

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Honkin%27_on_Bobo

Download aqui

Everest Ultimate 5.0 com serial para download

2011-01-24T22:36:00.002-03:00

O Everest Ultimate Edition é um programa completo de diagnóstico de seu computador. Ele exibe as características do hardware, oferece parâmetros para comparação, gera e exibe relatórios e apresenta alguns aspectos do que está ocorrendo em tempo real em seu computador (como processos em andamento).

Com o uso deste programa, você tem acesso às informações técnicas de seus softwares, placa-mãe, placas de vídeo, HD, memórias, monitor, etc. de forma muito mais completa e detalhada do que o sistema de informações do Windows. Adicionalmente, ele faz testes comparativos com as memórias, monitora a temperatura do computador (processador, placa-mãe, cooler) e cria relatórios contendo todas as informações da sua máquina.

O programa ainda gera relatórios com informações previamente selecionadas e esse processo é bem simples, você escolhe o aspecto no qual deseja um relatório (entre os disponíveis do programa), ele levanta os dados e gera o resultado automaticamente.

Everest é um sistema de informações sobre hardware e software de forma bem completa. Ele vem com um banco de dados e informações físicas sobre CPU, placa mãe, disco rígido, drives óticos, placas e muito mais. A informação pode ser exibida na tela, impressa ou salva como relatório em formato HTML ou texto.

Everest Ultimate 5.0 com serial para download

Fundamentals of Powder Diffraction and Structural Characterization of Materials ebook pdf download

2011-01-10T17:01:00.002-03:00

Fundamentals of Powder Diffraction and Structural Characterization of Materials provides an in-depth introduction to the theories and applications of the powder diffraction method for structure determination. The emphasis is placed on powder diffraction data collected using conventional x-ray sources, which remain primary tools for thousands of researchers and students in their daily experimental work. The book is divided into two parts: chapters one though three give essential theoretical background, while chapters four through seven guide the reader through practical aspects of extracting structural information from powder data. The book is supplemented by a compact disk containing experimental data collected from a variety of materials that are used as examples and in the problems offered at the end of every chapter. In addition color electronic versions of some 300 illustrations found throughout the book will be included.

Mais informações: http://www.amazon.co.uk/Fundamentals-Diffraction-Structural-Characterization-Materials/dp/0387241477

Link de download do ebook Fundamentals of Powder Diffraction and Structural Characterization of Materials de Vitalij Pecharsky, Peter Zavalij pdf:

http://www.easy-share.com/1913526418/Pecharsky & Zavalij - Fundamentals of powder diffraction and structural characterization of materials, Springer 2003.pdf

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Optical Properties of Solids (Oxford Master Series in Physics) - Mark Fox e-book download

2010-12-18T19:03:00.002-03:00

Optical Properties of Solids (Oxford Master Series in Physics) - Mark Fox

The second edition of this successful textbook provides an up-to-date account of the optical physics of solid state materials. The basic principles of absorption, reflection, luminescence, and light scattering are covered for a wide range of materials, including insulators, semiconductors and metals. The text starts with a review of classical optics, and then moves on to the treatment of optical transition rates by quantum theory. In addition to the traditional discussion of crystalline materials, glasses and molecular solids are also covered.

The first edition included a number of subjects that are not normally covered in standard texts, notably semiconductor quantum wells, molecular materials, vibronic solid state lasers, and nonlinear optics. The basic structure of the second edition is unchanged, but all of the chapters have been updated and improved. Futhermore, a number of important new topics have been added, including:

DT Optical control of spin
DT Quantum dots
DT Plasmonics
DT Negative refraction
DT Carbon nanostructures (graphene, nanotubes and fullerenes)
DT NV centres in diamond

The text is aimed at final year undergraduates, masters students and researchers. It is mainly written for physicists, but might also be useful for electrical engineers, materials scientists and physical chemists. The topics are written in a clear tutorial style with worked examples, chapter summaries and exercises. A solutions manual is available on request for instructors.

Mais informações: http://www.amazon.com/Optical-Properties-Solids-Oxford-Physics/dp/0198506120

Link de download do Optical Properties of Solids (Oxford Master Series in Physics) - Mark Fox e-book:

http://www.easy-share.com/1913328651/OPS - MF.djvu.zip

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Defects in Solids (Special Topics in Inorganic Chemistry) de Richard J. D. Tilley E-BOOK download

2010-12-18T18:37:00.003-03:00

Defects in Solids (Special Topics in Inorganic Chemistry) de Richard J. D. Tilley

A comprehensive overview of defects in solids

Defects play an important part in defining both the chemical and physical behavior of a material. In fact, the manipulation of defects underlies the development of the modern silicon-based computer industry, solid-state lasers, battery science, solid oxide fuel cells, hydrogen storage, and display technologies. This guide describes defects, how they form, and how they influence physical properties in order to help scientists manipulate them in the development of new or improved materials. Including an introduction and advanced applications, Defects in Solids:

Covers the basic concepts in the chemistry and physics of defects

Links principles to real-world applications

Covers cutting-edge applications, including solid-state batteries, fast-ion conductors, fuel cells and sensors, and cuprate superconductors

Includes detailed chapters on: point defect chemistry; linear and planar defects; nonstoichiometry and crystal structure; diffusion in solids; ionic conductivity; intrinsic and extrinsic electronic conductivity; and magnetic and optical defects

Features introductory questions at the beginning of each chapter to help readers focus, plus end-of-chapter questions

With a strong emphasis on areas of recent research that represent exciting frontiers, this is a great resource for academic and industrial researchers in materials engineering, semiconductors, information storage and transmission, LCD technologies, and related fields. It's also an excellent text for upper-level undergraduate and graduate students in materials science and engineering, solid-state chemistry and physics, and inorganic chemistry.

* Provides a thorough understanding of the chemistry and physics of defects, enabling the reader to manipulate them in the engineering of materials
* Reinforces theoretical concepts by placing emphasis on real world processes and applications
* Includes two kinds of end-of-chapter problems: multiple choice (to test knowledge of terms and principles) and more extensive exercises and calculations (to build skills and understanding).
* Supplementary material on crystallography and band structure are included in separate appendices.

Mais informações nestes links:

http://www.amazon.com/Defects-Solids-Special-Inorganic-Chemistry/dp/0470077948
http://www.flipkart.com/defects-solids-richard-tilley-book-0470077948

O download do e-book Defects in Solids (Special Topics in Inorganic Chemistry) de Richard J. D. Tilley está nesse link:

Aqui

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Aproveite e conheça o Quiabada de Coruja, um blog de bom humor.

Estamos temporariamente fora de operação!

2008-12-05T22:36:00.000-03:00

Estamos temporariamente fora de operação!

Novos uniformes para o Vasco em 2009

2008-11-25T01:13:00.003-03:00

O Vasco da Gama, à beira da segundona, em 2009 terá uniforme novo. O novo patrocinador Champs será responsável pela entrega do material esportivo.

As inovações são: redução de oito para seis estrelas e saíram de cima da cruz de malta. Na nova camisa, ficam na parte de trás, próximas a gola. Assim, a cruz de malta, símbolo, que junto com o escudo, representa o Vasco, terá mais destaque.

No modelo branco, a faixa diagonal foi retirada das costas atendendo pedidos de torcedores para facilitar a identificação dos atletas. Assim, o número fica mais visível. A grande inovação deste modelo foi a criação de uma faixa branca em uma camisa branca através de um detalhe de estilo, em preto, para dar um efeito de velocidade.

No modelo preto, há várias faixas diagonais pretas separadas por listras brancas, inclusive nas costas. Esta inovação faz com que o Vasco seja o único, entre os grandes clubes do mundo, a ter uma camisa com esse estilo.

Os novos modelos das camisas obedecem ao estatuto do clube. A estréia do novo uniforme está prevista para janeiro na Copa São Paulo de Futebol Júnior.

Fonte: Site Oficial do club de Regatas Vasco da Gama.

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Manual do Cafajeste

2008-11-20T23:21:00.001-03:00

TITULO - I

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art.1. . Não ter nenhum princípio.

Art.2. . Homem não trai, distrai-se.

Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art.4. . O que é bom agente come e mostra; o que eé ruim a gente não mostra, mas come.

Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art.6. . Mulher e que nem 'Elma chips' - impossível comer uma só.

Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você e a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...já estou me separando dela

Art.8. . Cafajeste não mente - omite.

Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. Toda mulher e igual - Só muda a pelugem.

Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art.15. Toda e qualquer mulher e objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .

Art.16. O que cair na rede e 'Pexe'.

Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art.20. 'Praga' e 'Ranco' de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art.21. Biela e questão de tempo.

Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para 'necessidades'.
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. ..., e que 'necessitam' delas.

Art.24. VETADO

Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. Em casos de 'necessidade', prometa tudo a uma mulher –elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art.27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art.28. Carro não é 'prostíbulo', mas pode ser motel.

Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.30. Não perdoe - vingue-se.

TITULO-II

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art.31. Não se considera nenhuma mulher.

Art.32. Homem não têm amigas, apenas as 'consideram' um pouquinho mais.
d 1. - Tal 'consideração' merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 .. Considerar 'mais' quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.

Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar 'sério', a namorada dele e homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação 'namorada':
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas

Art.35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.

Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras ames, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Rimas dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Art.38. Prima não é parente.

Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TITULO- III

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTAS
e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.

TITULO - IV

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Art.41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art.42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art.43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art.44. Tudo e lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faca o que quiser, só não de a bunda.
Ver título V com todas as suas atenuantes.

Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de
mulher. Vide Art. 19.

Art.46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Art.48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TITULO- V

DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Art.49. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art.50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.

Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao
'MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS'.
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .

Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico. II- Ambiente favorável. III- Bestialidade absoluta do ser.

Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1.. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perdera o título honorífico de 'Cafajeste', sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS.

Art.54. Mulher é o melhor ser do Universo, Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Art.55. Acata-se disposições em contrario (diminui-se a concorrência).

Art.56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai ate ele morgar.

Vi aqui.

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Entrevista com VOCÊ - Um Usuário do Rede do Blog

2008-11-14T22:12:00.006-03:00

Nossa equipe, a pedidos de sua mãe, resolveu ir atrás de você! E isso foi muito fácil, era só ir até a esquina mais próxima e lá estava você e o Ricardão! Esperamos vocês terminarem de brincar e iniciamos a entrevista.

Olá, como é o seu nome?

Me chame de Anônimo!

Belo nome. O que faz?

Nada, ou melhor, porra nenhuma.

Quantos "anus"?

Pra que ter varios anus... Posso só ter um mas muito bem usados!

Pratica um esporte?

Sexo! (Racha de rir.)

Ha-ha-ha. (risada sarcástica) Por que você usa esse penteado dos anos 80?

Tá na moda.

E por quê você usa essa pochete de couro?

Tá na moda.

E por que você tá de agasalho, se tá maior calor?

Mamãe mandou.

Aaaah, bom. Que timeteu ?

Brasil!

Quem? Ah, deixa pra lá. Qual sua comida preferida?

Carninha de hambrugue feita pela mamãe!

Você já fez muitos comentários aqui no rede do Blog?

Já.

Quantos?

Não sei.

Então, já entende bastante daqui, né?

É.

EPA! Andei olhando todas as suas contribuições são da página de usuário com exceção de uma que é a da assinatura!

E daí?

Nada, nada. E aquele homem no início da entrevista, é algo seu?

Nem conheço.

Não? Pois parecia que conhecia.

Ei, rapá, sou macho, vai encarar? Eu não sou gay! Gay é meu namorado!

Aaah, você tem medo de morrer?

Nada. Enquanto estiver vivo, não estarei morto!

Então, você é um filósofo?

Filósofo, poetêro, cantor , agricultor e seringueiro

Oh, então, me cante uma poesia?

Corações são vermelhos! Borboletas amarelas. Se me amas, porque roubou minha bicicleta?

. . .

Linda, né?

Escuta, você é a pessoa mais estranha que eu já entrevistei.

Ser diferente é normal.

Pega no meu... microfone. Acabou nosso tempo, pode voltar ao Ricardão.

Finalmente. Ei, ganhei cachê pro ser entrevistado?

Claro que sim! ( Jogo três moedas de cinco centavos )

NOOB!

Veja mais aqui: http://desciclopedia.org/wiki/Desentrevistas:Voc%C3%AA

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Cláudia Ohana e as novas fotos para a Playboy

2008-10-31T23:26:00.013-03:00

UPDATE: Novas fotos da Playboy de Cláudia Ohana neste link link +18 e neste link link +18.

Chegará às bancas de revistas de todo o país em 4 de novembro a nova Playboy. A estrela principal da revista será Cláudia Ohana que já posou para a mesma revista em 1985, mostrando toda a sua beleza selvagem (veja as fotos aqui link +18).

Para este ensaio, a atriz de 45 anos promete um visual mais "clean" , no entanto nada especial, será o "shape" do dia-a-dia.

Aproveite e veja algumas das fotos de divulgação; veja também o "flagra" na coletiva da Playboy... um descuido... e click... mas, para quem posa nua, pagar calcinha não é nada.

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Aprenda a instalar corretamente o Windows Vista

2008-10-30T00:17:00.001-03:00

Neste vídeo há um pequeno tutorial de como instalar um dos piores sistemas operacionais de todos os tempos - Windows VISTA.

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Engrosse a torcida do Vasco da Gama

2008-10-23T23:36:00.001-03:00

Vamos engrossar a torcida! Adiciona aí também!!

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Aprenda a colar em provas, exames e etc - O Manual Definitivo

2008-10-18T22:46:00.002-03:00

Primeiro vamos entender alguns termos:

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!!

Vi aqui.

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Fotos da Cláudia Ohana (1985) na Playboy - veja se tiver coragem!

2008-10-18T22:16:00.014-03:00

UPDATE: Novas fotos da Playboy de Cláudia Ohana neste link e neste link.

Senhoras e senhores,

Por questões óbvias não posto conteúdo erótico neste blog. No entanto, alguns dias atrás postei o seguinte:

"5- Playboy confirma que Cláudia Ohana será capa novamente. Após 23 anos a atriz Cláudia Ohana posará nua novamente (viva o PhotoShop!!!), para os que não viram a Playboy daquela época (nem eu) dizem que ela estava parecendo o Lula quando era sindicalista (se é que vcs me entendem). Tudo indica que as fotos serão em um deserto."

Após procurar um pouco no Google encontrei as fotos dela (daquela época), acredito que a Cláudia deve ter pego o apelido de macaca Monga.

Veja as fotos neste link, aproveite e faça o TESTE SEXY neste link (maiores de 18). No entanto aviso: Não é um borrão de tinta preta não, é a... (parece o Lula quando era sindicalista ou o Osama bin Laden?)

UPDATE: veja as novas fotos neste link.

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Como funcionam os computadores de xadrez

2008-10-16T23:35:00.003-03:00

Por Marshall Brain. "HowStuffWorks - Como funcionam os computadores de xadrez". Publicado em 01 de abril de 2000 http://informatica.hsw.uol.com.br/computadores-de-xadrez3.htm (16 de outubro de 2008)

Introdução

Se você já assistiu alguém jogando pela primeira vez xadrez, sabe que um jogador começa com habilidades muito limitadas. Uma vez que o jogador entende as regras básicas que controlam cada peça, ele ou ela podem "jogar" xadrez. Entretanto, o iniciante não é tão bom assim. Cada golpe vem como uma surpresa: "puxa, eu não pensei nisso!" ou "não previ isso!", são comentários comuns.

A mente humana absorve essas experiências, guarda as diversas configurações do tabuleiro, descobre certos truques e passatempos e geralmente assimila os truques do jogo a cada movimento. À medida que o nível de habilidade se desenvolve, o jogador vai procurar livros para descobrir os padrões de partida usados pelos melhores jogadores. As estratégias e as táticas são desenvolvidas para orientar o jogador.

Para uma pessoa, portanto, o jogo de xadrez envolve um alto nível de abstração , padrão visual que tem a ver com as posições no tabuleiro, regras e orientações, consciência e até mesmo psicologia.

Os computadores não fazem isso.

O xadrez parece uma atividade distinta, necessitando de inteligência e raciocínio, logo como um computador faz isso?

Neste artigo, vamos responder a essa pergunta. O que você vai descobrir é que, na verdade, os computadores não "jogam" xadrez como as pessoas, uma vez que um computador que joga xadrez não está "pensando". Ao contrário, ele está calculando fórmulas que vão gerar bons movimentos. À medida que os computadores ficaram mais rápidos, as qualidades desses movimentos calculados melhoraram. As jogadas calculadas por computador são as melhores do planeta, mesmo fazendo isso de modo totalmente cego.

Computadores e xadrez

A atual tecnologia de ponta de xadrez em computador é muito complicada, mas tudo envolve esteganografia.

Digamos que você tem um tabuleiro de xadrez pronto para começar o jogo. Cada jogador tem 16 peças. Quem começa é quem está com a peça branca. Ele tem 20 possibilidades de movimento: a peça branca pode movimentar cada peão em uma ou duas posições e mover um cavaleiro em dois modos diferentes.
A peça branca escolhe um desses 20 movimentos e o faz.

Para a peça preta, as opções são as mesmas: 20 movimentos possíveis. Então ele escolhe um movimento.

Agora a peça branca pode se movimentar outra vez. O próximo movimento depende do primeiro movimento que ela decidiu fazer, mas há cerca de 20 movimentos ou mais que essa peça pode desempenhar na posição atual do tabuleiro, assim a preta tem 20 ou mais para fazer e assim vai.

É assim que o computdor olha para o jogo de xadrez. Pensa como um mundo de "todos os movimentos possíveis" e faz uma grande árvore para todos eles, como a seguir:

Nesta árvore, há 20 movimentos possíveis para a peça branca. Há 20* 20 = 400 movimentos possíveis para a preta, dependendo do que a branca fizer. E então há 400* 20 = 8 mil para a branca. E daí 8 mil *20 = 160 mil para a preta e assim por diante. Se você fosse desenvolver toda a árvore para todos os movimentos de xadrez possíveis, o número total das posições no tabuleiro seria aproximadamente de 1,000,000,000,000,000,000,000,000,
000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,
000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,
000,000,000,000, ou 10120, para mais ou para menos.

Isso é uma quantidade imensa! Acredita-se que existam somente 1075 átomos em todo o universo. Ao considerar que a Via Láctea contém bilhões de sóis e que existam bilhões de galáxias, você percebe que há de fato muitos átomos. Esse número é ofuscado pelos números possíveis de movimentos de xadrez. O xadrez é um jogo muito complexo.

Nenhum computador jamais vai calcular toda a árvore. O que ele tenta fazer é criar a árvore da posição do tabuleiro 5, 10 ou 20 movimentos a frente. Levando em conta que são possíveis cerca de 20 movimentos em qualquer posição do tabuleiro, uma árvore de 5 níveis contém 3,2 milhões de posições. Uma árvore de 10 níveis contém cerca de 10 trilhões de posições. A grandeza da árvore que um computador pode calcular é controlada pela velocidade do computador jogando. Os computadores de xadrez mais rápidos podem gerar e avaliar milhões de posições do tabuleiro por segundo.

Uma vez criada a árvore, então o computador precisa "avaliar as posições do tabuleiro". Isto é, o computador deve olhar as peças no tabuleiro e decidir se o arranjo das peças é "bom" ou "ruim". A maneira como é feita é usando uma função de avaliação. A função mais simples possível pode apenas contar o número de peças que cada lado tem. Se o computador estiver jogando como branco e uma determinada posição do tabuleiro tiver 11 peças brancas e nove peças pretas, a função de avaliação mais simples pode ser:

11 - 9 = 2

Obviamente, para o xadrez essa fórmula é simples demais porque algumas peças valem mais que outras. Logo a fórmula pode aplicar um peso para cada tipo de peça. À medida que o programador planeja isso, ele ou ela faz a função de avaliação cada vez mais complicada adicionando coisas como posição do tabuleiro, controle do centro, vulnerabilidade do rei para o xeque mate, vulnerabilidade da rainha do oponente e vários outros parâmetros. Não importa o quão complicado a função se torna, ela é resumida para um único número que representa a "vantagem" daquela posição do tabuleiro.

O diagrama da árvore de três níveis

O diagrama a seguir mostra uma árvore de 3 níveis que parece apresentar movimentos planejados e avalia o valor da posição final do tabuleiro:

O computador está representado como o jogador branco. O jogador preto se movimentou e deixou a posição no tabuleiro no topo da árvore. Nessa árvore, o branco pode fazer 3 movimentos possíveis. De cada um desses 3 movimentos possíveis, o preto pode fazer também 3 movimentos possíveis. De cada uma dessas 9 posições possíveis, o branco pode fazer 2 movimentos possíveis, na realidade, o número total de movimentos de qualquer posição é 20 ou mais, mas seria difícil desenhar.

Para decidir o que fazer, o computador olha para esta árvore e trabalha de baixo para cima. Seus cálculos são preparados e, portanto, descobre as melhores posições do tabuleiro de cada uma das posições possíveis que o preto irá tomar (máximo):

Um nível acima significa que o preto vai escolher a pior posição possível para o branco (mínimo):

Finalmente, leva o máximo do topo dos 3 números: 7. Esse é o movimento que o computador vai fazer. Uma vez que o preto se movimenta, o computador caminha por todo o processo outra vez, formando uma nova árvore e avaliando todas as posições do tabuleiro para descobrir qual é o próximo movimento.

Esse aproximação é chamada de algoritmo minimax porque alterna entre o máximo e o mínimo à medida que se move para cima da árvore. Aplicando uma técnica chamada poda alfa-beta, o algoritmo pode se movimentar duas vezes mais rápido e consome muito menos memória. Como você pode ver, esse processo é completamente mecânico e não envolve raciocínio. É simplesmente o cálculo da força bruta que aplica uma função de avaliação de todas as posições do tabuleiro possíveis numa árvore com um certo conhecimento.

O que é interessante é que esse tipo de técnica funciona muito bem. Num computador rápido o suficiente, o algoritmo pode ver longe o suficiente para jogar uma partida muito boa. Se você adicionar técnicas de aprendizado que modificam a função de avaliação baseada em jogos passados, a máquina pode melhorar cada vez mais.

A chave é saber, entretanto, que nada se compara ao raciocínio humano. Quando aprendermos como o raciocínio humano funciona e criarmos um computador que usa essas técnicas para jogar xadrez, então será incrível.

Para obter mais informações sobre monitores e assuntos relacionados, verifique os links na próxima página.

Marshall Brain. "HowStuffWorks - Como funcionam os computadores de xadrez". Publicado em 01 de abril de 2000 http://informatica.hsw.uol.com.br/computadores-de-xadrez3.htm (16 de outubro de 2008)

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Brasil 0 x 0 Colômbia - mais um vexame...

2008-10-16T00:09:00.005-03:00

O Brasil joga mal e não vence a Colômbia. É o terceiro empate seguido em casa pela Eliminatórias, o terceiro 0 a 0 seguido.

49 min - Fim de jogo! Vaias no Maracanã!
48 min - Vai terminar o jogo no Maracanã!

VOCÊ ASSISTIU? Assistir pra quê???

Vote na nossa enquete: dunga deve permanecer na Seleção?

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Depoimento no Orkut

2008-10-13T12:04:00.003-03:00

Perfil dele:

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8456770354857306161

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=5982972134510386311

Perfil da "amiga" dele:

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=14129739047953183763

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Recupere o ícone "Mostrar área de trabalho" na barra de inicialização rápida

2008-10-08T23:11:00.004-03:00

Muitas vezes acontece de alguém deletar aquele ícone que mostra a área de trabalho e você fica desesperado por não saber como restaurá lo. Clique na imagem para ampliar.

Aqui você aprenderá a recuperar o ícone "Mostrar área de trabalho" na barra de inicialização rápida.

Faça o seguinte:

Abra o bloco de notas (notepad) e digite o seguinte:

[Shell]
Command=2
IconFile=explorer.exe,3
[Taskbar]
Command=ToggleDesktop

Depois salve como Mostrar área de trabalho.scf, escolha o tipo todos os arquivos para não salvar como .txt

Depois arraste o atalho que será criado para a sua barra de inicialização rápida e recorte o arquivo e cole o na pasta C:\Windows

Dúvidas? Comente!

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Filtro solar - Pedro Bial - Use!!!

2008-09-28T17:04:00.004-03:00

Filtro solar - Pedro Bial
Composição: Mary Schmich

Senhoras e senhores da turma de 2003.

Filtro solar!

Nunca deixem de usar o filtro solar.
Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro,
seria esta use filtro solar.

Aproveite bem, o máximo que puder,
o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece...
Você nunca vai entender mesmo o
poder e a beleza da juventude
até que tenham se apagado.

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que
pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para
tentar resolver uma equação de álgebra.

Todo dia, enfrente pelo menos uma coisa que te meta
medo de verdade.

Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima,
às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim,
é só você contra você mesmo.

Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da
vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não
sabiam, aos vinte e dois
o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que eu
conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda
em suas bodas de diamante.

dance...

Refrão: Brother and Sister
Together we'll make it trough
Someday a spirit will take you
And guide you there
I know you've be hurting
But I've been waiting to be there for you
And I'll be there just helping you out
Whenever I can

dance...

Dedique-se a conhecer seus pais.
É impossível prever quando eles
terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos.
Eles são a melhor ponte
com o seu passado e
possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no
futuro.

Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de
uns poucos e bons.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de
endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de
amolecer.

Viaje.

Cuidado com os conselhos que comprar,
mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado
do lixo,
esfregá-lo,
repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do
que vale.

Mas, no filtro solar, acredite.

Vi aqui.

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Post - Celulares, iPhone, crise, sargento, Maria Alice, Firefox, Chrome, Leila Lopes, 6 núcleos

2008-09-26T00:03:00.009-03:00

Hoje eu estava passeando pela web quando vi:

1- O mundo terá 4 bilhões de celulares este ano. Isto sinceramente deixa me um pouco atordoado... pelo menos 1 bilhão de pessoas passam fome ou sofrem de alguma miserabilidade, no entanto o Brasil é o país com maior índice de donos de aviões e helicópteros particulares (viva o Lula, vou comprar o meu avião amanhã). Com tantas pessoas passando fome vamos ao número 2:

2- iPhone 3G finalmente no Brasil. Nossa!!! Como consegui viver tanto tempo sem ele? Vou desembolsar mais de 2 mil só para ter um amanhã mesmo (viva o Lula).

3- Estados Unidos afundam na crise. O único lugar do mundo onde banco vai a falência é nos EUA, aqui no Brasil os bancos vão de vento em polpa (viva o Lula). Seus lucros são absurdamente os maiores do mundo e suas ações não param de subir (vou comprar um banco americano amanhã também).

4- Justiça condena sargento gay a 6 (seis) meses de detenção. Sem comentários (a lei é cega, surda, muda e preconceituosa).

5- Playboy confirma que Cláudia Ohana será capa novamente. Após 23 anos a atriz Cláudia Ohana posará nua novamente (viva o PhotoShop!!!), para os que não viram a Playboy daquela época (nem eu) dizem que ela estava parecendo o Lula quando era sindicalista (se é que vcs me entendem). Tudo indica que as fotos serão em um deserto . (já ia esquecendo: viva o Lula).

6- Maria Alice Vergueiro divulga auto biografia. ????????? Quem ?????????

7- Firefox lança a versão 3.0.2 (corrigiu novamente para 3.0.3). Alguns bugs foram corrigidos nesta versão, o download é extremamente recomendável. (este é free, não preciso pagar, já o IE8...)

8- Google Chrome desacelera. Claro! Uma hora dessas iam pisar no freio, embora hoje já seja o terceiro mas usado no mundo massacrando assim o Ópera e o Safari (viva o Firefox).

9- Corsair Lança Memória USB Flash Voyager de 64 GB. Estou de queixo caído (viva o Lula, vou comprar cinco amanhã).

10- Leila Lopes - Sexy Premium. Não vale a pena (gaste dinheiro a toa, o mesmo para a Playboy da Giselle: faz a barba filha).

11- Intel Lança Processadores Xeon de Seis Núcleos (X7460 - US$ 2.729). Zuuuuuuuuuuuummmmmmmmm (viva o Lula, vou comprar oito amanhã).

Falta de inspiração é isso!!!

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Nova Calculadora do Windows 7

2008-09-21T18:35:00.005-03:00

Rola no You Tube um vídeo afirmando ser a nova calculadora do Windows 7.

Como pode ser visto é possível calcular datas, fazer conversões, usar algumas funções estatísticas e outras coisinhas mais.

Se for o vídeo for real, admito que fiquei fã da calculadora, agora vamos esperar para ver!

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Visitando um amigo...

2008-09-20T21:24:00.002-03:00

Um cara está visitando o "amigo" que sofreu um acidente de carro, e irá ficar temporariamente de cama. De repente o acidentado diz:

- Deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar o que elas inocentemente deixaram à vista. O cara, com 30 anos de praia, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- É pra pegar só uma ou as duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
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Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
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E-books - Manual de Conquista e Sedução da Mulher e outros para download!

2008-09-14T22:49:00.003-03:00

Este post é especial para os tímidos, os sem namorada, os que na hora H ficam tremendo!

Links de e-books como "7 Dicas para Superar a Timidez", "77 Leis sobre Relacionamento com as mulheres versão1.2", "ABC da Conquista Manual da Conquista", "Saiba xavecar seduzir e conquistar"dentre outros estão disponíveis aqui para download.

Todas as técnicas expostas são comprovadas e garantidas!

40 Erros que os homens cometem durante o sexo
7 Dicas para Superar a Timidez
77 Leis sobre Relacionamento com as mulheres versão1.2
ABC da Conquista Manual da Conquista
As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres versão 1.2
Conquiste Qualquer Tipo de Mulher! Manual de Sedução!
Guia Do Xaveko
Livro 01 - Fundamentos - Iniciação a sedução magnética
Livro 02 - Linguagem - Os segredos da sedução pela poderosa
Livro 03 - Aproximação - Como ser um mestre nessa arte
Livro 04 - Explosão de Desejo - Como lidar com as mulheres
Livro 05 - Sucesso Na Noite - Como conquistar mulheres em bar
Livro 06 - Arquivos Confidenciais - Poderosas estratégias alternativas
Livro 07 - Sedução Psíquica
Livro 08 - Relatório Secreto - Poderoso Truque - Sedução
Manual da Sedução e da Conquista - 01
Manual da Sedução e da Conquista - 02
Manual da Sedução e da Conquista - 03
Saiba xavecar seduzir e conquistar
Técnicas de pnl para conquistar mulheres

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Palavrões por Millor Fernandes

2008-09-13T14:30:00.000-03:00

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!". E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas.Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade. E...foda-se!"

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E você ainda pensa que é alguma coisa no Universo?

2008-09-13T11:30:00.006-03:00

Estas imagens mostram bem a nossa insignificância perante o universo. O pior...há muita gente por aí pensando que é o dono do mundo ou DEUS.

Clique nas imagens para ampliar.

Veja também a seção de Curiosidades.

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Os cinco estágios da carreira - Max Gehringer

2008-09-09T23:13:00.001-03:00

Enviado por Moura do BlogdoMoura.

Existem cinco estágios em uma carreira.

O PRIMEIRO ESTÁGIO é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No SEGUNDO ESTÁGIO, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor do contas a pagar.

No TERCEIRO ESTÁGIO, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.

No QUARTO ESTÁGIO, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.

Finalmente, no QUINTO ESTÁGIO, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra a sua vontade, em "amigo profissional".

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional. Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.

Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais solicitam favores. Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma planilha.

É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isto que, hoje, chamamos de networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.

Amigos profissionais são necessários. Amigos de verdade, indispensáveis.

Algum dia e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles que fizemos quando amizade ainda era coisa de amadores.

Saúde, graça, paz e sucesso!
Um grande abraço,
Moura
http://www.blogomoura.com/
http://meioambiente.blogomoura.com/

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Super Homem e Quarteto Fantástico - HQ para download

2008-09-07T22:28:00.006-03:00

Trago aos fãs das histórias em quadrinhos a reunião do Super Homem (DC Comics) e Quarteto Fantástico (Marvel) Na luta contra o mal.

Formato: CBR, tamanho do arquivo: 7,5 MB

Faça o download do Super Homem e Quarteto Fantástico aqui.

Veja também:

HQ - Super Homem e Thundercats

HQ - O Retorno do Super Homem

HQ - A Morte do Super Homem

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Emule o Internet Explorer no Firefox com este plugin

2008-09-07T22:12:00.003-03:00

Olá amigos,

Talvez vocês sejam como eu, amam o Firefox, suas extensões, funcionalidades e etc, mas têm que ter instalado na sua máquina o Internet Explorer porque algumas páginas só funcionam bem quando visualizadas por aquele navegador.

Bom, isto não é mais problema...

Graças a um plugin, você pode simplesmente emular o IE dentro do seu Firefox, da até para driblar o site de atualizações da Microsoft (veja as fotos)

Agora é só instalar e desfrutar do melhor browser de todos os tempos!

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Google Chrome - Outras Impressões

2008-09-04T15:30:00.005-03:00

É isso mesmo o Google Chrome veio para ficar; estreou esta semana e já é o 4º browser mais usado pelos internautas (em mesmo já estou usando, mas não largo o meu Firefox) conforme o site NetAplications, já passou o Ópera e o Netscape e muito próximo do terceiro lugar (Safari).

A fundação Mozilla temendo a morte do seu browser já está tomando medidas, vai implementar no Firefox 3.1 (lançamento em Dezembro deste ano) um código para acelerar o carregamento de JavaScript (por enquanto conhecido como TraceMonkey, mas talvez mude para V10, rivalizando com o V6 atualmete usado pelo Chrome), chegando a ser 28% mais rápido (no XP) que o Chrome.

No blog da Mozilla, o engenheiro Brendan Eich postou que seu grupo vai reagir à estréia do Chrome. "Nós estamos muito vivos nesse jogo e nos movendo rapidamente. As notícias que prevêem nossa morte são claramente exageradas".

O Chrome mal saiu do forno e falhas de segurança já foram descobertas, uma delas poucas horas antes do seu lançamento oficial (a versão afetada é a 0.2.149.27).

A visitação a este site é meio a meio IE e Firefox (com raros Operas, Safaris e outros), mas de ontem para hoje uma pequena parcela, tem sido do Chrome, o suficiente para ultrapassar aquelas raridades.

E para quem leu o termo de uso do Chrome deve ter visto que o Google diz que é de sua posse tudo (links, textos, imagens, o escambau) que for publicado em seu navegador. Como ninguém gostou disso e protestos foram gerados por todo o mundo (afinal o Google deixa claro que está se apropriando de trabalhos de terceiros) então eles vão mudar os termos de uso.

Veja mais aqui.

E mudando o assunto a Dell lançou seu "Dell Inspiron Mini", vale a pena conferir neste link.

E para descontrair:
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele... "

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Google Chrome - Primeiras Impressões

2008-09-03T13:34:00.005-03:00

O todo poderoso Google entrou na briga dos navegadores! O objetivo deles é desbancar a Microsoft (que lançou o beta do IE 8), mas essa briga vai acertar em cheio o Firefox!

O navegador deles é o Chrome; leve, muito rápido, super simples e já tem uma falha crítica.

Para os que estão acostumados com o bom Firefox, também gostarão deste, no entanto, as inúmeras funcionalidades a que estamos acostumados, como o RSS, ainda não estão presentes neste browser (aliás, já estou usando o e gostando muito), o que pode fazer com que relutemos em sua aceitação.

O novo browser mostra o já aguardado ataque do Google contra a Microsoft e o Internet Explorer, que domina 3/4 do mercado de browsers. Mas não esqueçam que o Google apóia o navegador Firefox, da Mozilla, que detém 18% desse mercado.

Esta versão beta funciona em Windows XP e Vista, além de já estar disponível em 45 línguas.

Opinião: Sempre achei que o Google compraria a Fundação Mozilla e nos entregaria um browser de primeira, no entanto, pegou o código do Safari, redensenhou nos entregou, parece até que foi de última hora!

Veja mais aqui.

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Tudo o que você precisa saber sobre o Cadastro Único - CU

2008-09-01T17:57:00.005-03:00

LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO.

O governo do Presidente Lula anunciará nas próximas semanas, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único.

CU

Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!

Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro,
um CADASTRO ÚNICO (CU). Veja só como o CU será importante em sua vida.

Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.

Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU", por favor. E suas compras estarão pagas! Tudo, será debitado no seu CU. E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.

Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O(a) senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".

O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!

Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.

Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!

Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?"

Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

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Portabilidade numérica - o que é isso?

2008-08-31T22:12:00.005-03:00

A portabilidade numérica aplicada a telefonia significa o seguinte:

Você, por exemplo, tem um número de telefone de uma determinada operadora e está a fim de mudar de operadora por algum motivo como tarifas, namorada com operadora diferente e etc; No entanto, se você troca de operadora, muda de número e o caos instala se em sua vida: avisar amigos, família, clientes... o escambau! Então a ANATEL, teve a feliz, e tardia, idéia de obrigar as operadoras a não mudarem os números.

Em Outras palavras:

"A portabilidade numérica permite a um cliente de telefonia móvel ou fixa manter o número do seu telefone, mesmo que troque de operadora, dentro do mesmo DDD."

Esta "portabilidade" custará R$ 4,00 ao consumidor, mas algumas operadoras abrirão mão desta taxa.

Esta portabilidade é muito boa para todos nós consumidores, pois aumentará a concorrência entre as teles.

Veja em que data seu DDD será atendido pelo recurso de portabilidade:

1º de setembro de 2008:

14 (SP), 17 (SP), 27 (ES), 37 (MG), 43 (PR), 62 (GO), 67 (MS) e

86 (PI)

3 a 8 de novembro de 2008:

28 (ES), 32 (MG) e 68 (AC)

10 a 16 de novembro de 2008

33 (MG), 38 (MG), 44 (PR), 49 (SC) e 84 (RN)

17 a 22 de novembro de 2008

48 (SC), 85 (CE), 88 (CE), 98 (MA) e 99 (MA)

24 a 29 de novembro de 2008

47 (SC), 69 (RO), 71 (BA), 73 (BA) e 89 (PI)

1 a 7 de dezembro de 2008

12 (SP), 13 (SP), 82 (AL) e 83 (PB)

5 a 11 de janeiro de 2009

18 (SP), 51 (RS), 55 (RS), 63 (TO), 65 (MT), 92 (AM) e 97 (AM)

12 a 18 de janeiro de 2009

16 (SP), 41 (PR), 34 (MG), 35 (MG) e 74 (BA)

19 a 25 de janeiro de 2009

31 (MG), 42 (PR), 54 (RS), 75 (BA), 77 (BA) e 79 (SE)

26 de janeiro a 01 de fevereiro de 2009

15 (SP), 95 (RR) e 96 (AP)

2 a 8 de fevereiro de 2009

19 (SP), 45 (PR), 46 (PR), 93 (PA) e 94 (PA)

9 a 15 de fevereiro de 2009

21 (RJ), 22 (RJ), 24 (RJ) e 61 (DF)

16 a 22 de fevereiro de 2009

81 (PE) e 87 (PE)

23 de fevereiro a 1º de março de 2009

11 (SP), 53 (RS), 64 (GO), 66 (MT) e 91 (PA)

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Olimpíadas, Hitler, Galinha Azul e eu mesmo!

2008-08-22T23:47:00.008-03:00

É lamentável, uma participação bem medíocre do Brasil nesta olimpíadas. Só perde, uma atrás da outra. Outro dia estávamos atrás (no quadro de medalhas) de super potências com o Cazaquistão, Etiópia (ainda estamos), Uzbequistão e por aí vai.

E a seleção brasileira masculina de futebol? Qual futebol? Dá até para entender: na preparação enfrentamos o "poderoso" Vietnã, e durante a primeira fase, goleamos por 1 a zero a Bélgica, e massacramos a poderosa Nova Zelândia, depois passamos pela "forte" seleção da China. Aí vem uma seleçãozinha formada por jogadores de quinta categoria da Argentina e somos massacrados, vai entender.

Diego, meu filho, cadê a vara, foi você que levou (a) vara? Jade, chorona, se não aguenta, pede pra sair, porr@, só aparece chorando: "pai, tô com saudade", ahhh, vai se fud#r. (sou insensível sim)

Não aguento assistir o jogo de vôlei feminino, o tempo todo uma aparece pra câmera dizendo: "mãe, tô com saudade", "fulano, te amo". Sabe o que é pior, você vê o desespero nelas, ficam mendigando uma câmera, compra crédito e põe na merd@ do teu celular e fica choramingado sem aparecer!

Galv@o, vai pra casa da porr@! Tu tá pior do que sempre! Andam dizendo que a Record que o Cléber Machado; digo o seguinte: Cléber não perde a chance não, você é muito superior ao pé no saco do Galv@o.

Recado para o Galv@o: "Cala a boca".

Pior do que ele so ó F@ust@o, outro pé no saco.

Marta, minha filha, não foi dessa vez... A saga das eternas vices parece não ter fim (no PAN do Rio, o Brasil enfrentou as reservas)! Amigos leitores, ser o melhor não adianta! Tem que marcar gol. Não adianta nada você ser o melhor se em um pequeno momento de inspiração do adversário ele te aplica um wasari.

E o nosso judô? Que judô?

Scheidt, parabéns cara!

Parabéns ao Phelps, e ao Usain Bolt (esses caras não são de verdade não, só podem ser alienígenas em corpos humanos).

Vamos torcer para que o vôlei masculino e feminino empurrem goela abaixo dos americanos uma vitória pra gente esquecer aquele 1 a zero; saudades do Pelé!

Vocês lembram do Caldo Nobre da Galinha Azul? Pois é... Ganhou ouro saltando 7,04 metros. Mas o ouro mesmo vai para a filha dela! Parabéns Maurrem Maggi.

Andei sumido daqui do blog, mas aproveitei para repaginá lo. Sumi até do diHITT. Falta de inspiração, embora as olim - piadas sejam uma fonte inesgotável!

Pra finalizar a eterna mensagem: "sou brasileiro e não desisto nunca", até Hitler acreditou no Brasil (veja o filme)

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HQ - Super Homem e Thundercats

2008-08-22T22:22:00.004-03:00

Esta revista conta o encontro do homem de aço com os gatos do trovão.

Faça o download aqui da HQ Super Homem e Thundercats.

Tamanho do arquivo: 12,5 MB, formato CBR.

Veja também: O Retorno do Super Homem.

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EM REFORMA

2008-08-19T01:22:00.003-03:00

Estou reformando este blog!!! Talvez ele comporte se de maneira estranha.

Aprenda a fazer um MSN

2008-08-18T12:42:00.007-03:00

O MSN (agora conhecido com Windows Live Messenger) é o mais popular dos programas de mensagens instantâneas. Com ele, podemos nos comunicar com pessoas do mundo inteiro (em tempo real) e quem sabe fazer novos amigos. Se a outra pessoa tiver uma webcam, podemos simular uma videoconferência, deixando a conversa ainda mais real.

Se você ainda não tem um MSN, está na hora de ter. Aprenda agora com fazer um MSN.

Em primeiro lugar você deve fazer o download dele neste link. É um programa grátis e basta fazer o download e seguir os passos de instalação.

Agora você precisa ir a este site e fazer seu cadastro (o site é em português) e criar um usuário e uma senha para você poder acessar.

Clique no botão laranja "Obtenha Grátis", preencha os campos necessários e clique em "Aceito".

Pronto! Você já tem um MSN!

Agora, tudo que precisa é abrir o programa que você instalou, digitar seu usuário e senha que você acabou de criar e começar e divulgar e falar com os seus amigos que tem MSN.

Veja também: Descubra quem te bloqueou ou te deletou no MSN.

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Note2mail - Envie e-mails de forma anônima

2008-08-15T20:34:00.004-03:00

Enviar e-mails de forma anônima é muito fácil com este serviço!

O site http://www.note2email.com/ permite a você enviar e-mails de forma anônima com a opção de encriptação da mensagem. Um serviço desses pode ser útil se a sua conta de e-mail regular estiver bloqueada ou você não quer ser ser identificado.
Veja a figura:

Clique na imagem para aumentar.

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USB 3.0 já em 2010

2008-08-15T14:42:00.002-03:00

A Intel disponibilizou parte da especificação para o USB 3.0, algo que pode acelerar o lançamento da nova geração do padrão para transferência de dados.

A especificação Extensible Host Controller Interface (xHCI) rev. 0.9 está disponível livre de royalties para todos os membros do USB 3.0 Promoter Group, e a AMD, Dell, Microsoft e NEC estão entre os membros do grupo.

O USB 3.0 - também conhecido como SuperSpeed USB - deve permitir transferências com velocidade de até 4.8Gbps, um grande salto se comparado com a atual velocidade de 480Mbps suportada pelo USB 2.0.

A Intel informou que espera lançar a revisão 0.95 da especificação xHCI no quarto trimestre deste ano e a tecnologia deve estar largamente disponível em 2010.

Fonte: Baboo.

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Lei Estadual (RJ) 5.178 - Comercialização de Computadores

2008-08-13T01:02:00.005-03:00

Quantas vezes você comprou um produto "maquiado"? Só Deus sabe! Acontece muitas vezes, o encantamento por um computador com as seguintes características (é só um exemplo):

* Marca: XXXXXXXX (uma marca famosa)
* Processador Intel Core 2 Duo – E4500 (2,2GHz).
* Memória: 2GB de memória DDR2 667MHz.
* Disco Rígido: 250GB SATA.
* DVD-RW (Leitor e gravador de CD e DVD).
* Sistema Operacional: Windows Vista Premium.
* Microsoft Office Home Student 2007.

"Nossa, que máquina!"

E você todo afoito compra! Sem saber qual é o fabricante da placa mãe, ano de lançamento, onde foi fabricada. Fabricante da memória (será que é uma genérica ou Kingston?). Single ou Dual Channel? Quem fez o disco rígido? Onde, quando? E a fonte de alimentação???

Às vezes estamos comprando porcarias recauchutadas ou peças que já sairam de linhas a tempos, só porque quem vende não é obrigado a te dar este tipo de informação. Não adianta você ter um chip super poderoso, uma placa de vídeo de 512 MB e 4 GB de memória RAM se você tem peças que não dão conta do recado, ou seja um conjunto ruim.

Mas agora os consumidores do Rio de Janeiro estão a salvo das garras dos vendedores e seus produtos meia boca:

Foi aprovada no Rio de Janeiro a LEI 5.178, de 28-12-2007, que especifíca a "Venda de Computadores"

Ou seja, agora, pelo menos para os consumidores do Rio de Janeiro, não há máscaras e você saberá exatamente o que está comprando.

Veja a LEI 5.178 na íntegra:

"LEI 5.178, DE 28-12-2007 (DO-RJ DE 2-1-2008)

ESTABELECIMENTO COMERCIAL Venda de Computadores

Estado fixa regras para estabelecimentos que comercializem computadores Esta Lei determina as informações a serem prestadas ao adquirente de microcomputadores ou de peças para microcomputadores. Na oferta de microcomputadores ou de peças para microcomputadores, ao lado do produto exposto, será apresentada listagem em local visível e de fácil identificação pelo consumidor, na qual se empregarão caracteres ostensivos, constando as informações relativas a cada peça avulsa ou integrante do microcomputador.

O GOVERNADOR DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO. Faço saber que a Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º – Esta Lei regula as informações a serem prestadas ao adquirente de microcomputadores ou de peças para microcomputadores.

Art. 2º – Na oferta de microcomputadores ou de peças para microcomputadores, ao lado do produto exposto, será apresentada listagem em local visível e de fácil identificação pelo consumidor, na qual se empregarão caracteres ostensivos, constando as seguintes informações relativas a cada peça avulsa ou integrante do microcomputador:
I – marca e modelo;
II – nome do fabricante;
III – velocidade de transmissão de dados, se for o caso;
IV – capacidade de transmissão de dados, se for o caso;
V – capacidade de armazenamento, se for o caso;
VI – velocidade de processamento, se for o caso;
VII – capacidade de processamento, se for o caso;
VIII – velocidade de rotação, se for o caso;
IX – outras especificações para cada tipo de peça:
a) em relação ao microcomputador, será informado seu clock real e seu nome comercial, assim como, quando for o caso, qualquer incompatibilidade com algum tipo de barramento de memória ou suas características de transmissão de dados (SINGLE/DUAL CHANNEL);
b) em relação à memória, será informada a unidade que expressa seu barramento;
c) em relação à placa-mãe, será informado o ano de lançamento no mercado e se ela contém dispositivos on board, assim como os barramentos suportados (visando futuros upgrades) e os processadores compatíveis;
d) em relação ao disco rígido, será informada sua interface e a capacidade do seu buffer e a velocidade de rotação;
e) em relação à fonte de alimentação contida no gabinete, será informada sua potência real.
§ 1º – O clock real e o nome comercial do microprocessador serão apresentados lado a lado, de forma que seja possível a comparação entre os dados presentes no nome comercial da peça e sua performance real.
§ 2º – Não são considerados peças, para fins desta Lei: fios, parafusos ou componentes não eletrônicos, empregados para compor a estrutura do microcomputador.
§ 3º – O dever de informação previsto neste artigo será observado ainda que o microcomputador seja montado pelo seu fabricante ou por fornecedor diverso daquele que oferta o produto à venda.

Art. 3º – Ao consumidor que adquirir microcomputador ou peça para microcomputador será entregue uma lista, comprovadamente emitida pelo fornecedor que efetuar a venda, constando, além das informações previstas no artigo anterior, as seguintes:
I – para a placa-mãe:
a) o seu limite quanto ao upgrade de memória;
b) o nome do fabricante de seus chipset;
c) os seus dispositivos on board;
d) os modelos de processadores suportados;
e) os barramentos (BUS) suportados.
II – para a memória:
a) o país em que foi fabricada;
b) o clock da memória;
c) barramento;
d) marca.
III – para o gabinete: – quantos discos rígidos podem ser instalados nas baias internas e suportados pela fonte de alimentação, sem prejuízo da integridade do microcomputador, quando instalados dispositivos em todas as baias externas.
IV – qual peça integrante do microcomputador pode reduzir a performance de outra peça da mesma máquina;
V – a possibilidade de conflito ou incompatibilidade entre as peças vendidas, se para instalação em um mesmo microcomputador;
VI – a certificação, por parte do fornecedor que efetuar a venda ao consumidor, de que o cooler é adequado e suficiente para o microcomputador;
VII – as demais informações que permitam identificar, sob todos os ângulos, a qualidade e a performance das peças.
Parágrafo único – A lista poderá ser substituída, a critério do fornecedor, por cupom fiscal em que constem as mesmas informações determinadas neste dispositivo, desde que empregados caracteres legíveis e ostensivos.

Art. 4º – Para fins desta Lei, considera-se:
I – clock real do microprocessador: a freqüência máxima efetiva, expressa em hertz ou neste mesmo parâmetro de medida em escala maior que esta peça pode suportar, sem prejuízo da integridade do microcomputador;
II – nome comercial do microprocessador: a denominação completa atribuída à peça por seu fabricante;
III – barramento da memória: o conjunto de condutores elétricos e circuitos de controle, através do qual fluem dados ou sinais, influenciando a performance da memória;
IV – ano de lançamento no mercado da placa-mãe: o ano em que esta peça foi efetivamente e pela primeira vez oferecida para venda por seu fabricante;
V – dispositivos on board: aqueles embutidos de forma permanente na placa-mãe, tais como sistemas de som ou de vídeo;
VI – interface do disco rígido: o padrão de compartilhamento de dados ou sinais, tais como o IDE ou o SCSI;
VII – capacidade do buffer do disco rígido: a quantidade de memória do disco rígido para armazenamento temporário de dados;
VIII – upgrade: a atualização de componentes de microcomputador;
IX – chipset: os circuitos centrais contidos numa placa-mãe, responsáveis pela interface entre o microprocessador e os demais componentes da placa-mãe, incluindo o controlador de memória e o controlador de barramento;
X – clock da memória: a freqüência máxima efetiva, expressa em hertz ou neste mesmo parâmetro de medida em escala maior que esta peça pode atingir;
XI – baias externas: as gavetas que consistem em espaços para a instalação de dispositivos tais como unidades de CD ou DVD;
XII – baias internas: os espaços destinados no interior do gabinete, sem saída para seu exterior, para instalação de discos rígidos;
XIII – cooler: a peça utilizada para manter a refrigeração e o controle de temperatura de outras peças ou do microcomputador.

Art. 5º – Sem prejuízo do disposto no artigo anterior, o fornecedor entregará ao consumidor todos os documentos elaborados pelo fabricante que acompanham cada uma das peças, tais como manuais de instrução, especificações técnicas e termos das garantias.

Art. 6º – O fornecedor prestará ao consumidor, por escrito, quaisquer informações e dados que possibilitem aferir a qualidade e o desempenho de peça que utilize tecnologia não prevista nesta Lei, empregando especificações objetivas e claras, ainda que não previstas em lei.

Art. 7º – Os fornecedores de microcomputadores ou de peças para microcomputadores manterão, em seus estabelecimentos, um exemplar desta Lei, disponível para consulta de quem o solicite. Parágrafo único – É obrigatória, nos estabelecimentos a que se refere o caput, a afixação de placa junto ao caixa, em local visível e de fácil identificação, com os seguintes dizeres: “Este estabelecimento possui exemplar, disponível para consulta, da Lei Estadual (número da lei após sanção), que trata das informações a serem prestadas aos consumidores de microcomputadores ou de peça para microcomputadores.”

Art 8º – Esta Lei entra em vigor sessenta dias após sua publicação.

Art. 9º – Revogam-se as disposições em contrário. (Sergio Cabral – Governador)"

Tomara que esta iniciativa espalhe se em todo o Brasil!

Vejam um exemplo de venda neste link.

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Luluzinha Camp - DIVULGAÇÃO

2008-08-13T00:18:00.004-03:00

Vi no blog do Moura, apóio e divulgo esta idéia:

"Ninguém me pediu, mas peguei este post no blog do meu amigo Catarino, e estou replicando para dar uma força à turma da “Luluzinha”.

O Post do Catarino diz: Minha amiga Juliana Dacoregio do blog Heresia Loira solicitou que eu fizesse uma divulgação do Luluzinha Camp um encontro de blogueiras, para você conhecer “ao vivo” aquelas que você só conhece dos blogs, caixas de comentários, fóruns, twitters, fotologs, orkuts e flickers da vida.

Você que é mulher, blogueira e tem disponibilidade para estar em São Paulo no dia 23 de agosto, não perca:
Luluzinha Camp - um encontro de blogueiras, para você conhecer “ao vivo” aquelas que você só conhece dos blogs, caixas de comentários, fóruns, twitters, fotologs, orkuts e flickers da vida.
Mas, afinal, o que é esse tal de CAMP?

Um Camp é um encontro baseado na metodologia do Espaço Aberto (Open Space Technology), onde os participantes organizam a própria pauta, formando grupos de discussão sobre determinado tema.

Então garotas, é isso. Também não sei explicar exatamente o que é, e o que acontece num Camp, pois este será meu primeiro. Sim, eu vou para São Paulo especialmente para este encontro!
A entrada é gratuita. É só fazer sua inscrição AQUI.

E para a mulherada se preparar para o encontro, saber quem vai e já ir se esquentando para o evento foi criado o blog Luluzinha Camp.

Tem um texto meu lá, com o título Um Mundo de Mulheres de Verdade, falando sobre algo bem batido, mas que é bom que seja dito, “redito” e repetido. (Clique no título para ler)
ACESSE O BLOG, LEIA, COMENTE, FAÇA SUA INSCRIÇÃO E CONVIDE SUAS AMIGAS BLOGUEIRAS.
Postado por Juliana Dacoregio às 18:57"

Meu apoio e divulgação deve se principalmente ao fato de eu não ter ido ao Blog CAMP Sergipe, por falta de divulgação daqueles que o fizeram.

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Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno.

2008-08-12T16:00:00.004-03:00

É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o dispositivo de fita novamente para >/dev/null - é muito mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.

Um usuário chama.

"Você sabe por que o sistema está lento ?" ele pergunta

"Provavelmente tem algo a ver com ... " eu procuro a desculpa de hoje.." velocidade do clock"

"Oh " (não sabendo o sobre o que estou falando, eles ficam satisfeitos) você sabe quando será consertado"?

"Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles é você . Não seja tão egoísta - de logout agora e dê uma chance para outra pessoa !"

"Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues amanhã e tudo dos que eu preciso é uma página de Impressão a Laser.."

"Sei, sei..." e desligo.

Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender a não chamar...

O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece. Eu uso uma voz áspera

" Departamento de cargos e salários"

" Oh, desculpe, disquei o número errado"

"Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido, meu tempo perdido, e o custo desta chamada de seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para nós! QUAL É SEU NOME - E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O ID DA CHAMADA!!"

Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo - ele vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John, obviamente. Eu observo o username dele e acho o departamento. Eu ligo para a secretária do John.

"Oi ?" ela responde

"Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR UMA MENSAGEM "?

" Eu creio que sim... " ela diz

"DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! "

" Um. Ok "

"E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS...."

Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.

Não se preocupe - eu tenho uma cópia. Seja boazinha e passe o recado.

Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.

Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03 segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?

Outro usuário chama.

" Eu preciso de mais espaço " que ele diz

" Bem, por que não se muda para Roraima ?" eu pergunto

" Não, em minha conta, estúpido ".

Estúpido? Uh-oh..

" Eu estou terrivelmente arrependido " eu digo, como vilão de novela nos últimos capítulos "eu não entendi direito. O que foi que você disse ? "

Eu quase sinto o cheiro do medo... ele está perdido e sabe disto.

"Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha conta, *por favor* "

"Sem problemas. Espere um pouco."

Eu ouvo-o respirar aliviado.

"Pronto, você tem bastante espaço agora !"

" Quanto? "

Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P... ! Não querem que eu lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar contentes com o que eu lhes dou e pronto!

Novamente, com a voz de vilão arrependido:

"Bem, vejamos, você tem 32 Mb disponíveis "

"Uau!!! Sessenta e quatro megas ao todo! Obrigado! " ele diz, impressionado com seu poder de negociação.

"Não", eu interrompo." 32 Megas ao todo..."

" Hã? eu já tinha 32 Megas, Como eu posso ter 32 Megas livres"?

Eu não digo nada. Ele irá deduzir.

"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH "!

Eu me mato, ahahahahah!!!!

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Revista Nero - 374 Dicas de Gravação para download

2008-08-10T22:16:00.006-03:00

A revista do melhor pacote de programas de gravação de CDs e DVDs que a "Ahead Software" já lançou.

374 dicas para gravação de CDs e DVDs.

Aprenda tudo sobre o Nero:

* Gravar CDs e DVDs de áudio
* Arquivos mistos
* Auto-inicializáveis
* Copiar CDs e DVDs na íntegra
* Editar e converter filmes e vídeos
* Trabalhar com câmeras e dispositivos externos
* Fazer capas e rótulos para suas mídias.

Monte álbuns virtuais ou impressos!

Tudo que você precisa saber: Desvendamos todos os segredos das 15 ferramentas da suíte de gravação mais usada no país. Para queimar sem dó!

Com as visíveis mudanças rápidas e constantes no mundo da computação pessoal em razão das novas gerações de produtos criados pela indústria de software e hardware, percebemos que a atualização de informações se torna extremamente indispensável para usufruir das tecnologias mais modernas sem dificuldades ou perda de tempo. Por isso, a proposta da revista Guia Completo é levar aos leitores muitas dicas que envolvem os mais diversos segmentos da indústria de software, como redes, Internet, sistemas, softwares etc. Lembrando que ainda estamos num período de transição e o foco da revista é a plataforma Windows como um todo, assim, algumas dicas ainda são privativas da versão XP, enquanto a maior parte é válida para o Windows Vista e o Windows 2000. Dessa forma, a revista não fica restrita apenas a uma versão do Windows e proporciona muito mais dicas e novidades a respeito dos softwares mais usados do mundo.

Ano de Lançamento: 2007
Nº de páginas: 61
Tamanho: 23 MB
Formato: pdf

Baixe aqui a Revista Nero - 374 Dicas de Gravação.

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DriverMax 4.4 para download

2008-08-09T22:02:00.003-03:00

DriverMax é um programa que permite a reinstalação fácil de todos os seus drivers de dispositivos. Não perca tempo revirando sua casa à procura do CD com aquele driver que você precisa, revirando a Internet desesperadamente ou instalando em disquete, um após o outro. Simplesmente exporte todos os seus drivers (ou somente aqueles que funcionam perfeitamente) para uma pasta ou para um arquivo compactado. Após a reinstalação do sistema, você terá tudo em um único lugar.

Muitas das vezes onde o Windows roda lentamente são causadas por falhas na instalação de drivers. O Windows armazena todas as versões dos drivers antigos, para os casos onde você possa desejar desfazer uma atualização de driver. O assistente de exportação copia apenas os arquivos necessários para a pasta ou para o arquivo compactado.

Após a reinstalação do Windows, todos os drivers estarão de volta aos seus lugares - te poupando do trabalho de procurar, inserir disco após disco e instalar driver por driver. O assistente de importação de drivers permite a reinstalação de todos os drivers que você backupeou. A operação inteira leva entre 5 e 10 minutos.

Ao concluir, basta uma única reinicialização do sistema para que todos os drivers sejam reinstalados com sucesso. O programa também exibe relatórios completos de todos os drivers instalados em seu sistema (versão, data de lançamento etc.). Este pode ser um recurso bacana para determinar as diferenças entre os drivers instalados em duas máquinas.

Roda em Windows XP, 2003, Vista

Tamanho 2.9 MB

Faça o download do DriverMax 4.4 aqui.

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HQ - O Retorno do Super Homem para download

2008-08-09T21:20:00.006-03:00

Após a morte do Super Homem contra o terrível Apocalipse houve seu funeral, agora o Super Homem "ressuscita", mas antes dele ressuscitar perigos e aventuras acontecerão em Metrópolis e principalmente em Coast City, a cidade do Lanterna Verde Hal Jordan. Este fato muda o universo dos quadrinhos da DC Comics.

Nesta história surgem quatro Super Homens para substituí lo, mas só o verdadeiro e quinto Super Homem triunfará. Na segunda revista o Universo DC Comics será totalmente afetado com a destruição da cidade de Cost City (como consequência, nascerá o pior, o maior vilão de todos os tempos: Hal Jordan), mas isso será contado em breve aqui.

Veja as capas das revista e links para download. E não esqueça, a sequência correta:

A Morte do Super Homem (download aqui)
Funeral para um Amigo (download aqui)
O Retorno do Super Homem (download aqui)

Download do Volume 1

Download do Volume 2

Download do Volume 3

Em breve aqui também Super Homem versus Apocalipse (A Revanche).
Super Homem vs Quarteto Fantástico.
Super Homem e Thundercats.
E muitos outros, se você tem um pedido especial, faça o.

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As mil e uma faces do Windows - parte 2

2008-08-08T21:09:00.007-03:00

Inspirado no post anterior a este: "As mil e uma faces do Windows", que por sinal foi copiado e ligeiramente modificado de um post do blog do Moura (recomendo a visita), posto alguns logos de versões do Windows.

Windows 1.0

Windows 3.1

WindowsNT 3.1

Windows 95

Windows NT 4.0

Windows 98

Windows Millennium

Windows 2000

Windows XP

Windows Vista

Windows 7

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As mil e uma faces do Windows - parte 1

2008-08-08T19:15:00.018-03:00

Este post vem do meu amigo Moura, aproveitem e visitem o blog dele, há muita coisa interessante por lá!

* O Windows começou a fazer parte da nossa vida em Novembro de 1983;

* Em 1985 a Microsoft lançou o windows, já com controle de versões, e por isso este foi conhecido com Windows 1.0;

* No final de 1987 surgiu o Windows 2.0 para tirar maior proveito dos processadores da Intel, os chamados intel 286;

* Em 1990 foi lançado o Windows 3.0, com gráficos em 16 cores e novos ícones;

* Em abril de 1992, veio a vez do Windows for Workgroups (Windows para rede), ou seja Windows 3.1, o primeiro a trabalhar com tecnologia de 32 bits.

* Em 1994, chegou a vez do Windows NT Workstation 3.5, visando uma maior segurança computacional;

* Em agosto de 1995, foi lançado o Windows 95 (para download neste link), rodando sobre o MS-DOS 7.0;

* Em 1996 apareceu o Windows NT Workstation 4.0, com uma melhor infra-estrutura e mais parecido com windows 95;

* Em 1998 foi lançado o Windows 98, para usuários finais e também o surgimento da famosa tela azul (da morte);

* Em 2000 veio o Windows Me (Millenium), que já veio com a tecnologia de áudio e vídeos Windows Media Player;

* Ainda no ano 2000 a Microsoft se superou (se superou, pois a fama da Microsoft são os atrasos nos cronogramas de finalização de seus produtos), lançando o Windows 2000 Professional;

* Em 2001 a Microsoft apresentou três versões do Windows XP (Home, Professional e Professional de 64 bits, para processadores Itanium 64-bits, da Intel);

* Em outubro de 2002 foi lançado o Windows XP Media Center Edition;

* Em novembro de 2006 surge então o Windows Vista, que começou a ser vendido em janeiro de 2007.

O novo e sucessor do Windows Vista que antes estava previsto para 2010, agora já se fala em apresentá-lo por volta do segundo semestre de 2009, e será conhecido como Windows 7.

Na própria Microsoft, já fala se no Midori o sucessor do Windows.

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Convertendo arquivos .doc em .pdf on line

2008-08-07T22:03:00.004-03:00

Converter arquivos doc em pdf às vezes pode ser um pé no saco, principalmente se você usa programas enormes e cheios de frescuras.

Uma alternativa totalmente eficiente e gratuita é através da ferramenta online Neevia.

Você faz upload do seu texto e pouco depois ele enviam para seu email o documento em formato PDF e com possibilidade de proteção com senha contra cópias não autorizadas e etc.

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PhotonFX Easy WebSite Pro 4.0 para download

2008-08-07T19:23:00.004-03:00

O Easy Website Pro permite a você construir seu site e publicá-lo na Internet, sem precisar saber HTML.

É possível importar imagens para criar páginas com miniaturas de fotos. Adicione botões, MP3s, vídeos, livro de visitas e contador. Crie meta tags, barras de rolagem coloridas, entre outros recursos. Inclui suporte a Flash.

Idioma: Inglês
Tamanho: 19 MB
Formato: Rar

Faça o download do PhotonFX Easy WebSite Pro 4.0 aqui.

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Ivete Sangalo Perfil - para download

2008-08-07T19:11:00.006-03:00

Update em 16 de outubro de 2008:

Ivete Sangalo está grávida! A cantora, que namora há três meses o estudante de nutrição Daniel Cady, de 23 anos, acaba de descobrir que vai ser mãe. Os dois, aliás, já estão morando juntos há um mês no apartamento da baiana.

A série de sucesso "Perfil", que reúne as músicas que marcaram a carreira dos maiores cantores da música brasileira , traz nesta edição Ivete Sangalo.

Não há no Brasil quem não conheça sua voz grave ou não seja contaminado por sua energia e carisma, se ontem ela era considerada musa do carnaval baiano, hoje este título na lhe cabe mais.

Ivete transcendeu este patamar para se tornar uma musa da música nacional! Nessa compilação você pode conferir grandes sucessos como: "Arerê ao Vivo", com a participão da Banda Eva, "Berimbau Metalizado", "Carro Velho", "A Lua que Eu Te Dei" e muito mais. Imperdível!

Músicas do álbum:

1. Arerê ao Vivo - Participação Especial: Banda Eva
2. Sorte Grande
3. Abalou
4. Berimbau Metalizado
5. Flor do Reggae Ao Vivo
6. A Lua que Eu Te Dei
7. Deixo Ao Vivo
8. Quando a Chuva Passar
9. Se Eu Não Te Amasse Tanto Assim
10. Eva (Eva)Ao Vivo
11. Tá Tudo Bem
12. De Ladinho
13. Carro Velho
14. Canibal
15. Festa
16. Pererê

Faça o download do CD Ivete Sangalo - Perfil aqui.

Veja também: Aerosmith - Nine Lives para download

U2 - All That You Can´t Leave Behind

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Ex esportes olímpicos

2008-08-07T17:14:00.003-03:00

As olimpíadas de Pequim 2008 nem começaram ainda mas já acabaram há muito tempo para alguns esportes. Isso mesmo, imagine que ao invés de assistir a ginástica você visse um monte de marmanjos disputando um cabo de guerra ou golfe!
No início das olimpíadas o critério era simples: "se o esporte nasceu na Grécia... é olímpico!" Muita coisa coisa mudou hoje o Comitê Olímpico Internacional (COI) dita a regra: "o esporte deve ter campeonatos regulares em pelo menos 70 países". Veja então alguns ex esporte olímpicos:

1 - Corrida de barcos
2 - Rúgbi
3 - Golfe
4 - Cabo de guerra
5 - Arremesso de pedra de 6,4 quilos
6 - Pólo
7 - Críquete
8 - Arremesso de disco e dardo com as duas mãos
9 - Doze horas de ciclismo
10 - Levantamento de peso com uma só mão

Fonte de pesquisa: Revista Galileu Julho de 2008 (disponível para download aqui)

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Cuidados básicos com um notebook

2008-08-05T22:45:00.003-03:00

Notebook também conhecido como laptop, ou portátil, é um computador leve e obviamente portátil o que facilita o transporte.

O notebooks é constituído por uma tela de LCD, um touchpad, que é usado como mouse, um teclado, um gravador de DVD, portas USB e outros portas para outras conexões. Por ser de transporte facilitado alguns problemas podem ocorrer com notebook.

Seu transporte deve ser bem acondicionado para que não hajam vibrações e assim não danifique seu HD; os a HD's são muito frágeis e qualquer solavanco mais forte pode prejudica lo, ocasionando perda de dados.

Outro problema muito comum aos notebooks o rachamento da tela de LCD. A tela é o componente mais caro de um notebook e dependendo do estado e tempo de vida do seu, às vezes é melhor trocar o aparelho por completo.

Outro problema que ocorre muito nas telas de LCD é o acúmulo de poeira, sujeira e impressões digitais (infelizmente algumas pessoas tem o péssimo hábito de meter seus dedos gordurosos nessas telas) e muitas pessoas desconhecem o modo correto de limparam suas telas. Outro problema é o acúmulo de comida no teclado do notebook; algumas pessoas tem a vida muito corrida e acabam se alimentando enquanto o trabalham.

Então o que veremos neste post será basicamente: 1- como limpar corretamente seu notebook, principalmente na parte externa já que a interna é melhor que um profissional ou alguém mais experiente o faça; 2 - muitas pessoas me falam que tem problemas de aquecimento demasiado em sua máquina, então atacaremos este problema também; 3 - atualizações do Windows e antivírus; 4 - proteção contra bandidos.
Para limpar a tela, o mais correto é que você use pano levemente humedecido.

Você deve abrir totalmente o notebook deixando a tela paralela à mesa e sobre algum suporte e obviamente ele deve estar desligado. Então você passa um pano ou um algodão levemente molhado, você passa em toda a tela com todo cuidado, sob hipótese alguma forçe a tela para que não ocorra vazamento do LCD, o que pode comprometer a visibilidade. Após isso, use um lenço de papel bem fino para enxugar a tela e tirar possíveis manchas (a água ao secar pode deixar a tela manchada). Mas se a tela estiver muito suja você deve aplicar ao pano um pouco de detergente neutro. Repito: tenho muito cuidado com a força que você aplica sobre a tela.

Com a limpeza do teclado você deve proceder do seguinte método: passe um pano levemente úmido com um pouco de detergente neutro sobre as teclas, claro que entre uma tecla e outra passar um pano não resolve, então você deve usar um mini aspirador de pó como este da foto.

Este aspirador funciona usando uma porta USB; então neste caso você pode ligar o seu computador e usar a própria porta dele. Passe tecla por tecla e você ficará impressionado com tanta sujeira que há entre elas.

De um modo geral você pode limpar toda a parte externa simplesmente usando pano humedecido com um pouco de detergente neutro, não usem nenhum tipo de abrasivo, álcool também não é indicado.

Para aqueles que têm mais experiência em hardware é interessante abrir o notebook a cada três meses para examinar como está a ventoinha do processador porque é na ventoinha onde acumula mais sujeira e pó; dependendo de quanta sujeira tem, seu note pode sofrer travamentos e desligamentos prejudicando seu processador.

Um problema muito comum e que qualquer um percebe é que eles esquentam muito, e as vezes nós assistimos propagandas ou vemos fotos de pessoas usando notebooks sobre seus corpos, sabemos que após 20 ou 30 minutos ele esquenta o suficiente para não suportamos mais sobre nossa pele. Um método simples para você acabar com este problema de aquecimento é o uso de cooler para notebook, são pequenas "mesas" com coolers para você apoiar o seu note, é de fácil uso e funciona plugado em uma porta USB.

Este da foto tem quatro coolers (preço em torno de R$ 90) e é feito de plástico, não adianta muito comprar um de alumínio, pois o efeito não é dos maiores. O princípio físico aqui é simples, os coolers sugam o ar quente e o expulsam pelas laterais, se a "mesa" for de alumínio não adianta muito porque seu note não está em contato direto com o alumínio.

A eficiência é muito boa, usando um termômetro fiz a seguinte experiência: medi a temperatura após uma hora de uso com o cooler ligado e com o cooler desligado, a diferença foi de 10 graus centígrados; e é muito importante que seu notebook seja resfriado, principalmente para quem não está em um ambiente com ar condicionado ou temperatura em torno de 20 graus Celsius, porque isso aumenta a durabilidade das peças, seu HD não vai reclamar de aquecimento, sua placa mãe, enfim todo o conjunto terá uma performance melhor.

Falando em software agora, para que usa Windows, seja XP ou Vista, é muito importante que o registro dele esteja "limpo", pois à medida que instalamos e/ou desinstalamos programas, entradas são criadas no registro e algumas são completamente desnecessárias, mas que fatalmente por existirem prejudicarão o desempenho do seu computador. Então a solução para isto é algum programa que limpe o registre, uso o Regseeker (disponível para download aqui) por ser muito fácil de usar, tem um aspecto agradável e intuitivo.

É interessante também a cada 15 dias desfragmentar seus arquivos. O desfragmentador que já vem no Windows não é tão bom quanto o VOPT 8 (download e outras explicações aqui), além do mais ele tem outras funções muito legais como desfragmentação múltipla, verificação de erros nos discos, algumas ferramentas de rede, etc.

Outra coisa que você não deve esquecer é de manter seu Windows sempre atualizado e seu antivírus também. Aqui estou disponibilizando o Avast Professional com serial que não expira, com certeza um dos melhores antivírus do mercado, sendo leve e não consome tanta memória.

Mas como atualizar o Windows se o ele é piratex? Genérico! Não tem problema algum, veja este post aqui, esta dica deve ser aplicada em um Windows XP SP2, só então você pode baixar o SP3 e outras atualizações. Isto impede ataques e invasões. Também sempre tenha backup dos seus arquivos mais importantes, seja em outra partição, pen drive, DVD, outro computador, etc. Não confie em seu HD, 90% dos problemas de perda de dados é por solavancos no transporte.

Este transporte deve ser em maletas tipo executivo ou em mochilas; cuidado com a onda de assaltos, se você anda de carro, esconda o note em baixo do banco ou no porta malas. As mochilas da Targus são muito boas mas são óbvias. Para os que se arriscam de ônibus ou a pé: Deus esteja convosco.

Mais dicas estão disponíveis em áudio!

Espero que tenham aproveitado e gostado deste post, qualquer dúvidas, por favor deixe seu recado ou envie um email.

Veja também estes posts:

Validação do Windows XP
Faça Backup
Teclado de PC pode ser mais sujo que privada
Reduza o tempo de boot no Windows em CPU's multicore
Validando o Windows XP (em vídeo)
Everest Ultimate Edition
Ebook Protegendo seu Windows XP de intrusos
Vopt 8 Full Edition
Avast Antivírus 4.8 Pro
Acelerando o Windows XP

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Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

2008-08-01T20:26:00.001-03:00

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuario feliz...

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo pra fazer...

**** Terça ****

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**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos...

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

**** Quarta ****

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material...

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

**** Sexta Feira ****

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...Nada... (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

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Download Advanced RAR Repair 1.2

2008-07-30T22:24:00.002-03:00

Advanced Rar Repair é uma poderosa ferramenta para reparar arquivos RAR corrompidos. Ela usa tecnologias avançadas para scanear arquivos danificados ou corrompidos e recupera o máximo possível delas, para minimizar a perda em corrompimento.

Suporta reparo para todas as versões de arquivos RAR e SFX e reparo em arquivos dentro de disquetes, Zip disks, CDs, DVDs, etc.

Estilo: Recuperar Arquivos
Fabricante: RepairFile.com
Tamanho: 747 KB
Formato: ZIP
Idioma: Inglês

Faça o download do Advanced RAR Repair v1.2 aqui.

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Download - PC Check v5.65

2008-07-30T15:33:00.003-03:00

PC Check é um excelente programa para testar todos os componentes do seu PC.

Digamos que sua máquina está dando tela azul e reiniciando por exemplo basta você dar o boot pelo CD com o PC Check e realizar os testes um por um e pronto! Se alguma peça do seu PC estiver com problema ele vai acusar.

O teste de memória por exemplo é infalível, melhor do que o MEMTest.

O tamanho do arquivo é de 1,8 MB, formato rar.

Faça o download do PC Check v5.65 aqui.

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Google - Um Trilhão de URL's... corre Cuil, corre!

2008-07-30T15:10:00.006-03:00

Publicado no blog do Google:

"We've known it for a long time: the web is big. The first Google index in 1998 already had 26 million pages, and by 2000 the Google index reached the one billion mark. Over the last eight years, we've seen a lot of big numbers about how much content is really out there. Recently, even our search engineers stopped in awe about just how big the web is these days -- when our systems that process links on the web to find new content hit a milestone: 1 trillion (as in 1,000,000,000,000) unique URLs on the web at once!"

Traduzindo livremente:

"Sabemos há muito tempo que a internet é enorme. A primeira indexação do Google feita em 1998 tinha 26 milhões de páginas, e em 2000, a indexação do Google alcançava a amarca de um bilhão. Passados oito anos, vimos este numero crescer assim como conteúdos. Recentemente, mesmo nossos engenheiros de busca espantaram se com o quão grande é a web - quando nossos sistemas que processam links de toda a web buscado novos contúdos, atigimos uma marca histórica: 1 trilhão (1000000000000) de URL's!"

Sobre o Cuil

O novo sistema de buscas, que veio para detonar o Google, tem hoje "Search 121,617,892,992 web pages".

Há muito chão pela frente!!!

"Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho."

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Microsoft prepara o fim do Windows com o Midori

2008-07-30T14:40:00.002-03:00

Com a Internet crescendo e assumindo o papel do sistema operacional do PC e o crescente uso das tecnologias de virtualização, haverá um dia em que a versão cliente do Microsoft Windows como tem sido desenvolvido nos últimos 20 anos tornará se obsoleta.

A Microsoft parece estar se preparando para este dia com um projeto conhecido pelo codinome Midori, que procura criar um sistema modular que irá tirar vantagem das tecnologias não disponíveis na época em que o Windows foi concebido, de acordo com o reports publicados.

Embora a Microsoft não comente, e nem comentará, publicamente sobre o que o Midori realmente é, a empresa confirmou que o mesmo existe. Diversos relatórios - o mais compreensivo até agora, publicado na Quinta pela Software Development Times, não foi muito além disso.

Os relatórios colocam o Midori como sendo um sistema operacional centrado na Internet, baseado na idéia de sistemas conectados, que elimina as dependências entre aplicações locais e o hardware em que são executados, como acontece hoje em dia.

O relatório afirma que o Midori é baseado no sistema operacional Singularity, do Microsoft Research, que cria "processos isolados do software" para reduzir as dependências entre aplicações individuais e entre as aplicações e o próprio sistema operacional.

Com a habilidade hoje de rodar sistemas operacionais, aplicativos, em ambientes virtuais, torna-se menor a necessidade de se ter um sistema operacional e aplicativos instalados em um computador, diz Brian MAdden, um analista independente de tecnologia.

Leia mais aqui.

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Desafio da Semana - Jogo dos Sete Erros

2008-07-29T15:38:00.004-03:00

Este não é um jogo dos 7 erros como aqueles que você está acostumado; perto deste até cego faz os publicados pela Turma da Mônica ou a Coquetel.

Tente resolvê lo antes de ver a resposta!!!

Clique na imagem para ampliar.

Aproveite e envie nos sua resposta!

Acesse também o Rede do Blog, um blog de notícias, dicas e links para downloads.

Acelerando o Windows XP

2008-07-28T00:01:00.002-03:00

Sempre uso estas dicas nos meus pc's e o resultado é muito bom.

Primeiro acesse o registro.

Como?
Iniciar-Executar, digite regedit, aperte Enter.

Dentro do registro, procure pela chave:
HKEY_CURRENT_USER \ Control Panel \ Desktop \
Encontre o valor HungAppTimeout que deve estar em 5000 (por padrão). Se não estiver, coloque. Agora procure o valor WaitToKillAppTimeout. Troque o valor para 3000 (o padrão é 20000).

Agora procure pela chave HKEY_LOCAL_MACHINE \ System \ CurrentControlSet \ Control \ e troque o valor de WaitToKillServiceTimeout para 3000 também.

O XP tem problemas para lidar com Cache L2. Se você sabe quanto de Cache L2 seu processador possui então dê uma passada em HKEY_LOCAL_MACHINE \ SYSTEM \ CurrentControlSet \ Control \ Session Manager \ Memory Management \,procure pelo valor SecondLevelDataCache. Dê dois clique. Na janela que se abre marque a bolinha "Decimal" e em "Value Data" digite quantos kilobytes de Cache L2 o seu processador tem (no meu caso 2048).

Para obrigar o Windows XP a descarregar da memória todas as DLLs que não estão em uso, agora passe em HKEY_LOCAL_MACHINE \ SOFTWARE \ Microsoft \ Windows \ CurrentVersion \ Explorer. Você vai ter que criar uma nova chave chamada AlwaysUnloadDLL. Como? Clique com o botão direito do mouse na chave Explorer, aponte para Novo, depois Chave. Uma nova chave vai ser criada dentro do item Explorer (vai parecer uma pasta nova). Renomeie-a para AlwaysUnloadDLL e troque o valor Padrão para 1 invés de 0.

Para deixar o menu iniciar mais rápido, passe em HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop. Selecione MenuShowDelay na lista da direita. Clique com o botão direito do mouse, selecione Modificar e mude o valor para 0 (zero). Reinicie o micro.

Feche o Registro.

Pra finalizar:
Em Iniciar-Executar
Digite gpedit.msc procure por Modelos Administrativos, encontre Sistema e depois Perfís de Usuário. Do lado direito da tela aparece a opção Número máximo de tentativas para descarregar e atualizar perfil de usuário. Ative-o e atribue o valor 0.

Estas informações foram testadas e aprovadas por diversos usuários, mais informações aqui.

Observações:
1. As dicas funcionam em qualquer versão do Windows XP, seja SP1, SP2 ou SP3.

2. Sempre faça backup dos seus arquivos.

3. É bom ter um ponto de restauração antes de aplicar as dicas.

4. É improvável que ao usar estas dicas seu computador tenha algum problema.

5. Se algo der errado é porque você não seguiu à risca estas dicas.

6. As dicas acima funcionaram perfeitamente em meus PC's e sempre as aplico nos PC's do amigos; não sou responsável por qualquer dano que você(s) cause em sua(s) máquina(s).

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Aprenda a desenhar os Simpsons

2008-07-26T00:45:00.003-03:00

Um tutorial muito simples que ensina a desenhar os Simpsons.
Tamanho do arquivo: 2 MB

Faça o download do tutorial Aprenda a desenhar os Simpsons aqui.

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Windows 95 para download

2008-07-24T21:15:00.002-03:00

O Microsoft Windows 95 (nome de código Chicago) é um sistema operacional parcialmente de 32 bits criado pela Microsoft. Lançado em 24 de agosto de 1995, o Windows 95 passou a vir instalado por padrão com o MS-DOS 7.0 (e não mais separado, como era antes), e foi o principal lançamento da empresa na década de 1990. Entre outras coisas, efetivava o sistema de arquivos FAT-16 (ou VFAT). Os ficheiros (arquivos) puderam a partir de então ter 256 caracteres e não apenas 8 como sucedia nas anteriores versões. O salto do Windows 3.1 para o Windows 95 foi enorme e fez com que a Microsoft pulasse para a mais popular distribuidora de sistemas operacionais.

Um dos grandes problemas do Windows 95 era a instabilidade ao rodar aplicativos escritos para o Windows 3.x, pois o Windows 95 passava a executar a multitarefa cooperativa (exatamente como o Windows 3.x) entregando ao aplicativo o gerenciamento do processador e da memória, podendo resultar em travamentos e reinicializações do computador, caso o aplicativo executasse alguma tarefa indevida. Portanto, para evitar travamentos no Windows 95 (pra quem ainda o usa), é bom evitar usar aplicativos escritos para o Windows 3.x.

Existe uma outra versão do Windows 95, lançada em 1996, chamada de Windows 95 OEM Service Release 2 (OSR 2), com suporte nativo ao sistema de arquivos FAT32. Já o Windows 95, a partir da revisão OSR 2.1, incluía o suporte nativo ao Barramento Serial Universal (USB) e ao Ultra DMA.

Tamanho: 51 MB

Faça o download do Windows 95 aqui.

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Perguntar quanto custa um deputado é o mesmo que perguntar quanto custa uma trepada com uma prostituta

2008-07-24T17:53:00.003-03:00

Segundo o deputado Francisco Gualberto, do PT de Sergipe, em uma entrevista ao jornal Cinform, o deputado disse que isso de dizer quanto custa um deputado é o mesmo que perguntar quanto custa uma 'trepada' com uma prostituta.

A afirmação do deputado se deu pelo motivo da ONG Transparência Brasil divulgar os custos de um deputado para o país, irritado o parlamentar alegou que tudo é dinheiro público, inclusive o dinheiro arrecadado por empresas privadas.

Aqui pra nós, todos sabem quanto custa uma boa prostituta, mas o senhor é um bom deputado?

Fonte de pesquisa: Jornal Cinform

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Revista InfoExame de Julho de 2008 para download

2008-07-24T17:40:00.003-03:00

INFOEXAME é a mais completa fonte de informações sobre computação e tecnologia no Brasil. Tudo sobre internet, redes, telecom, as tendências do mercado e muito mais.

Periodicidade: Mensal

Faça o download da Revista InfoExame de Julho de 2008 aqui.

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12 conselhos para ter um infarto feliz!

2008-07-24T16:05:00.001-03:00

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO... FELIZ
Por Ernesto Artur

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos ;

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde ;

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. ;

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes ;

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro ;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo ;

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos.Fume um cigarrinho! Isso vai te deixar tinindo;

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último : não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.

Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Pense nisso!

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Por que o pato não se molha ao entrar na água?

2008-07-24T15:42:00.002-03:00

Os patos e outras aves aquáticas possuem uma glândula que fica perto da cloaca, chamada glândula uropigial, que produz uma secreção capaz de tornar as penas impermeáveis. Essa secreção – composta por substancias como cera, óleo, gordura, e água – serve também para controlar a flora bacteriana e evitar a proliferação de fungos nas penas.

O pato usa o bico para pressionar a região da glândula, fazendo a secreção ser expelida, e depois a espalha pelo corpo. Quando a secreção não adere bem às penas ou a glândula uropigial está irritada, o pato não consegue nadar direito. Isso ocorre, por exemplo, quando um derramamento de petróleo atinge áreas habitadas por aves aquáticas.

Fonte: Revista Galileu, 133.

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O retorno do Rede do Blog e outras trivialidades...

2008-07-24T12:57:00.006-03:00

Desde domingo a noite não posto nada aqui no blog. Os mais atenciosos perceberam algumas mudanças por aqui, como alguns links lá no alto, a coluna da esquerda foi parar na direita, algumas propagandas desapareceram, acrescentei também um código em HTML para parcerias, acrescentei parceiros, retirei outros, o sistema de buscas funciona e outras pequenas modificações não tão relevantes.

Aliás sobre as parcerias, coloquei um link especial lá em cima, explicando algumas regras simples. Todo dia recebo propostas, e infelizmente tenho que negar algumas, simplesmente porque o blog não tem conteúdo algum (o cara cria um blog hoje, posta seu perfil e já quer parceiro!!!)

Há também um link explicando a política de privacidade deste blog, é uma política padrão.
Este tempo sem blogar deveu se a falta de tempo e uma gripe. Mais falta de tempo do ue a gripe. Fui até ao médico e ele disse que eu iria sobreviver, aliás começo a pensar que alguns médico são verdadeiros semi deuses, nem te olham e já dizem que você não tem nada, te passam qualuer coisa e tchau, tudo isso em 1 ou 2 minutos de consulta.

Neste tempo sem blogar, o máximo que fiz foi observar o número de visitas: AUMENTOU EM 70%. Dá para acreditar??? Parei de blogar e o tráfego aumentou!!! Um verdadeiro paradoxo.

E para terminar esta postagem pós modernização, trago a letra de uma música que gosto muito.

Piano Bar - Engenheiros do Hawaii

o que você me pede eu não posso fazer
assim você me perde, eu perco você
como um barco perde o rumo
como uma árvore no outono perde a cor

o que você não pode eu não vou te pedir
o que você não quer eu não quero insistir
diga a verdade, doa a quem doer
doe sangue e me dê seu telefone

todos os dias eu venho ao mesmo lugar
às vezes fica longe, difícil de encontrar
mas, quando o neon é bom
toda noite é noite de luar

no táxi que me trouxe até aqui
o Irinelson me dava razão
Nas últimas do esporte, hora certa, crime e religião
Na verdade nada
é uma palavra esperando tradução

toda vez que falta luz
toda vez que algo nos faltar
o invisível nos salta aos olhos
um salto no escuro, da piscina

o fogo ilumina muito,
por muito pouco tempo,
em muito pouco tempo o fogo apaga tudo
tudo um dia, vira luz
toda vez que falta luz,
o invisível nos salta aos olhos

ontem à noite eu conheci uma guria
já era tarde, era quase dia
era o princípio
num precipício era o meu corpo que caia

ontem a noite, a noite tava fria
tudo queimava, nada aquecia
ela apareceu, parecia tão sozinha
parecia que era minha aquela solidão

ontem à noite eu conheci uma guria
que eu já conhecia de outros carnavais
com outras fantasias
ela apareceu, parecia tão sozinha
parecia que era minha aquela solidão

no início era um precipício
Teu corpo que caia
depois virou um vício
foi tão difícil acordar no outro dia
ela apareceu, parecia tão sozinha
parecia que era minha aquela solidão

Ainda hoje outras novidades por aqui.

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Blog em reforma

2008-07-20T19:43:00.006-03:00

No momento estou reformando este blog, talvez ele funcione de modo estranho!

Aprenda como abrir fotos do Flickr com a conta bloqueada

2008-07-20T14:39:00.007-03:00

O Flickr é um site da web de hospedagem e partilha de imagens fotográficas (e eventualmente de outros tipos de documentos gráficos, como desenhos e ilustrações), caracterizado também como rede social.

O Flickr permite a seus usuários criarem álbuns para armazenamento de suas fotografias e entrarem em contato com fotógrafos variados e de diferentes locais do mundo. No começo de 2005 o site foi adquirido pela Yahoo! Inc.

O Flickr é considerado um dos componentes mais exemplares daquilo que ficou conhecido como Web 2.0, devido ao nível de interatividade permitido aos usuários. O site adota o popular sistema de categorização de arquivos por meio de tags (expressão em inglês que poderia ser traduzida como etiquetas). O Flickr também pode ser considerado um flog.

Quem faz uma conta gratuita tem o perigo de ficar sem acessar, por ter a conta bloqueada ou por ter estourado o limite de imagens. Para quem tem este problema basta usar um truque para continuar acessando as suas imagens.

Ao invés de usar o link do seu álbum (http://www.flickr.com/photos/meualbum/) use (http://www.flickr.mud.yahoo.com/photos/meualbum) onde o meualbum é o nome do seu álbum de fotos, claro.

Fonte: Wikipédia e Profissionais da Web

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Reencontro de um pai com um filho

2008-07-18T19:39:00.000-03:00

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Aerosmith - Nine Lives

2008-07-18T19:26:00.005-03:00

Este foi o Décimo Segundo disco da banda Americana Aerosmith, o disco vendeu cerca de 3 milhões de cópias em todo o mundo, foi indicado o Grammy de melhor Álbum de Rock e teve sucessos nas rádios como "Falling in Love (Is Hard on the Knees)", "Hole in My Soul", "Full Circle", "Pink" e "I Don't Want to Miss a Thing" - música tema do filme Armageddon. Nine Lives é considerado por muitos fãs, como a Obra-Prima do Aerosmith.

Faixas do Cd
# "Nine Lives"
# "Falling in Love (Is Hard on the Knees)"
# "Hole in My Soul"
# "Taste of India"
# "Full Circle"
# "Something's Gotta Give"
# "Ain't That a Bitch"
# "The Farm"
# "Crash"
# "Kiss Your Past Good - Bye"
# "Pink"
# "Falling Off"
# "Attitude Adjustment"
# "Fallen Angels"
# "I Don't Want to Miss a Thing"

Você pode fazer o download do cd completo Aerosmith - Nine Lives aqui ou fazer o download apenas de I Don't Want to Miss a Thing aqui.

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Ebook - Leis de Murphy

2008-07-18T14:49:00.004-03:00

A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "se alguma coisa pode dar errado, certamente dará". "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". A Lei de Muprhy é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

Este ebook de autoria desconhecida tem 37 páginas 164 variações da Lei de Murphy. Veja algumas delas:

A Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado, dará.

Corolário:
Se alguma coisa não pode dar errado, aí é que dará.

Paradoxo da Lei de Murphy:
Se a Lei de Murphy pode dar errado, dará.

Extensão da Lei de Murphy:
Se uma série de fatos pode dar errado, dará na pior sequência possível.

Corolário:
Depois das coisas irem de mal a pior, o ciclo se repete.

Lei da Revelação:
A falha oculta nunca permanece oculta.

Preceito de Murphy:
A oportunidade bate sempre num momento inoportuno.

Lei do Bandejão:
O pudim em que você está de olho será levado pela pessoa à sua frente na fila.

Príncipio da Fila:
Quanto mais tempo você permanecer numa fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

Lei de Furnas:
Um projeto só será aprovado depois que todos os diretores tiverem certeza que não podem ser culpados pelo fracasso mas poderão se vangloriar do sucesso.

Primeira regra da Inferioridade Superior:
Nunca deixe seu chefe saber que você é melhor do que ele.

Segunda Lei de Talião:
A cada visão corresponde uma revisão.

Regra da Precisão:
Meça com um micrômetro
Marque com um giz
Corte com um machado.

Segunda Lei da Assistência Técnica:
Se for mais barato comprar um aparelho novo, o consumidor insistirá em consertar o antigo.

Leis da Engenharia Industrial:
A primeira função do engenheiro é fazer as coisas difíceis para fabricação e impossíveis para manutenção.
Em qualquer circuito, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de acesso mais complicado.
Qualquer desenho de circuito deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar e três ainda sendo testadas.

Leis de Murphy do Escritório:
Computadores e impressoras que trabalham perfeitamente durante o expediente, enguiçam logo quando você volta de noite para um trabalho particular.
Ambos voltam a funcionar assim que chega o técnico para consertá-los.
Documentos vitais só demonstram sua vitalidade depois de desaparecerem da sua mesa.

Dilema da Datilógrafa:
Se apertar duas teclas da máquina ao mesmo tempo, a tecla errada é sempre a que bate no papel.

Primeira Lei do Laboratório:
Vidro quente tem a mesma aparência de vidro frio.

Terceira Lei da IBM:
Um programa sempre faz o que você o manda fazer, mas não o que você quer que ele faça.

Conselho de Quem Sabe:
Jamais revele erros que não saiba corrigir.

Lei da Ignorância:
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Regra de Lerner:
Especialista é um cara que chegou de fora.

Lei do Debate:
Tudo é possível dizer quando você não tem idéia do que está falando.

Regra da Previsão Posterior:
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.

Lei da Programação de Cursos:
Se você tiver duas aulas seguidas de Laboratório, estas serão dadas em extremidades diferentes da Universidade.

Na véspera do exame de História, o professor de Biologia lhe dará 200 páginas para estudar.

Regras para Estudantes:
Quanto mais geral for uma matéria, menos você aprenderá com ela.
Quanto mais específica for uma matéria, menos ela servirá no futuro.

Princípios para Doentes:
O fato do médico ter um nome para sua doença, não quer dizer que ele saiba coma tratá-la, nem que esse nome esteja certo.

Quanto piores forem as revistas, mais tempo você terá que ficar na sala de esperas.

As pílulas nunca vêm em número suficiente na primeira caixa. E sempre sobram da segunda em diante.

A necessidade de uma operação não quer dizer que ela vai dar certo.

Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Coca-Cola:
Se é bom, vão parar de fabricar.

Leis de Confusão na Cozinha:
Aparelhos multifuncionais não realizarão nenhuma função adequadamente.

Num jantar em que quase tudo você fez sozinho, receberá elogios pelo que foi comprado pronto.

Não importa o que você prepare para o jantar, pelo menos um convidado comeu aquilo no almoço.

Lei da Estrela:
Um brinquedo inquebrável é ótimo para quebrar outros brinquedos.

Leis do Comportamento Infantil:
Uma criança que você quer fotografar, não fica imóvel um minuto.
A mesma criança, quando você tenta filmá-la se transforma numa estátua de pedra.

Postulado da Telefônica:
Quando você disca errado, sempre a linha está livre do outro lado.

Lei da Cama de Casal:
Quem ronca dorme primeiro.

Princípio do Azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não pode ser visto.

Lei Magna de Murphy:
Se várias coisas que você imaginou que dariam errado deram certo, é porque tudo deu errado.

Faça o download do Ebook - Leis de Murphy aqui.

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HQ Superman - Funeral para um amigo

2008-07-17T20:38:00.008-03:00

No dia 26 de Junho publiquei aqui a série completa "A morte do Super Homem". Hoje, como continuação daquela HQ, estou disponibilizando a vocês a continuação da série.
"Funeral para um amigo" conta a triste e intrigante história de como o Homem de aço foi enterrado.
A história completa está dividida em quatro revistas de 10 MB em média. Para ler as história é necessário um programa adequado, que interprete cbr e cbz (que são os formatos utilizados pela maioria das Hq´s). Se preferir use o Winrar para descompactar os arquivos.

Qualquer dúvida entre em contato.

Funeral para um amigo 01.cbr

Funeral para um amigo 02.cbr

Funeral para um amigo 03.cbr

Funeral para um amigo 04.cbr

Veja também: A Morte do Super Homem e O Retorno do Super Homem.

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O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos

2008-07-17T15:17:00.001-03:00

Recebi por email da minha amiga Tatiana:

"Por Airton Luiz Mendonça
(Artigo do jornal o Estado de São Paulo)

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.

Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar
conscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa...
São apagados de sua noção de passagem do tempo...

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.

Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar
quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.

Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia).

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente.

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos..... em outras palavras...... V-I-V-A. !!!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.

E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes.

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida.

E S CR E VA em
tAmaNhos diFeRenTes e em CorES
di f E rEn tEs !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, INVENTE, REINVETE.....

V I V A !!!!!!!!"

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Quem mexeu no meu queijo? Em filme

2008-07-17T00:24:00.004-03:00

Quem Mexeu no Meu Queijo?
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Quem Mexeu no Meu Queijo? (Who Moved My Cheese?, no original em inglês) é um livro motivacional escrito pelo Dr. Spencer Johnson. O livro apresenta uma parábola envolvendo quatro personagens: dois ratinhos, Sniff e Scurry, e dois "homenzinhos", Hem e Haw.

O livro é uma alegoria que retrata os objetivos que cada um de nós temos e as mudanças a que estamos sujeitos durante a busca destes objetivos. Durante a leitura, o leitor pode observar que atitude cada personagem toma diante das adversidades da vida.

A parábola

Na parábola proposta pela obra, os quatro personagens estão em busca de um mesmo objetivo: um posto repleto de queijo. Ao encontrá-lo, todos ficam felizes e imaginam o que farão com tanto queijo.

No entanto, os personagens esquecem de que, à medida em que fazem uso do queijo, este vai acabando. Ao perceberem que o queijo terminou, cada um toma uma atitude diferente - da mesma maneira que cada um de nós, que também assumimos posturas diferentes diante de uma dificuldade.

O livro passa, então,a mostrar o que cada personagem está disposto a fazer (ou a não fazer!) para obter mais queijo.

O significado do livro

O queijo simboliza, na verdade, aquilo que cada um de nós almeja possuir, seja na vida pessoal ou no trabalho: saúde, prosperidade, conforto, etc. No entanto, a busca pelo que se quer nem sempre é fácil. Às vezes, nos deparamos com situações ótimas, que nos proporcionam alegria e satisfação pessoal; em outras, nos vemos em "becos sem saída".

A parábola mostra, então, que a vida não é necessariamente um caminho livre de empecilhos mas, sim, uma caminho repleto de sobressaltos e adversidades. A diferença é a maneira com que cada ser humano lida com tais adversidades.

Quem Mexeu no Meu Queijo para Crianças

O Dr. Spencer Johnson, juntamente com seu filho, Christian Johnson, também escreveu uma versão especial de seu célebre livro destinado ao público infantil. Enquanto a edição pioneira conta com 96 páginas, a edição para crianças traz aproximadamente 60 páginas, tratando o mesmo tema de uma maneira resumida e usando uma linguagem mais apropriada ao novo público alvo. Além disso, o livro é repleto de figuras dos personagens.

Faça o download do filme do livro Quem mexeu no meu queijo? aqui.
Formato mpg, tamanho 78,8 MB.

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O bebê está chutando

2008-07-15T23:29:00.002-03:00

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Como funcionam os bafômetros

2008-07-15T22:29:00.005-03:00

Post necessário graças a Lei Seca. Vi aqui.

Introdução

Ouvimos e lemos sobre motoristas envolvidos em acidentes que mais tarde são indiciados por terem dirigido embriagados. Geralmente, o noticiário sobre o acidente dirá qual era o nível de álcool no sangue do motorista e qual é o limite legal. Pode acontecer, por exemplo, do nível de álcool no sangue de um motorista ser de 0,15 enquanto o limite legal é de 0,02. Mas o que significam esses números? Como os policiais descobrem se um motorista suspeito de ter bebido está mesmo legalmente embriagado? Você provavelmente já ouviu falar no bafômetro, mas pode estar se perguntando como exatamente o hálito de uma pessoa mostra o quanto ela bebeu.

É importante para a segurança pública que os motoristas embriagados sejam tirados das ruas. Das 42 mil mortes no trânsito ocorridas nos Estados Unidos em 1999, cerca de 38% estavam relacionadas com o álcool. Os motoristas que conseguem passar nos testes de sobriedade feitos no acostamento, conseguindo tocar o próprio nariz ou caminhar em linha reta, podem estar mesmo assim quebrando o limite legal de álcool no sangue e serem um risco na estrada. Assim, os policiais usam algumas novas tecnologias para detectar os níveis de álcool em motoristas suspeitos de embriaguez, tirando-os das ruas.

Por que testar?

A intoxicação com álcool é legalmente definida pela concentração de álcool no sangue. Contudo, colher uma amostra de sangue nas ruas para depois analisar em laboratório não é algo prático ou eficiente para deter motoristas suspeitos de estarem dirigindo sem condições ou dirigindo sob a influência do álcool. Os testes de urina para detecção de álcool se mostraram tão impraticáveis nas ruas quanto a coleta de sangue. Havia a necessidade de um método para medir algo que estivesse relacionado com a concentração de álccol no sangue de forma não invasiva ao suspeito.

Na década de 40, os dispositivos para análise de álcool no ar exalado foram desenvolvidos para uso pela polícia. Em 1954, Dr. Robert Borkenstein da polícia do estado de Indiana inventou o bafômetro, o tipo de dispositivo de testagem de álcool usado pela segurança pública atualmente.

Os princípios do teste

O álcool que uma pessoa ingere aparece no hálito porque é absorvido da boca, garganta, estômago e intestinos para a corrente sangüínea.

O álcool não é digerido após a absorção nem sofre modificações químicas na corrente sangüínea. À medida que o sangue passa pelos pulmões, parte do álcool atravessa as membranas dos pequenos sacos de ar dos pulmões (alvéolos) até o ar, pois o álcool evapora de uma solução, ou seja, ele é volátil. A concentração de álcool no ar alveolar está relacionada com a concentração de álcool no sangue. À medida que o álcool no ar alveolar é exalado, pode ser detectado pelo bafômetro. Ao invés de precisar tirar sangue do motorista para testar seu nível de álcool, o policial pode testar o ar exalado no próprio local e saber instantaneamente se há algum motivo para prendê-lo.

Como a concentração de álcool no ar exalado está relacionada com a do sangue, você pode ter uma idéia da concentração de álcool no sangue medindo o álcool na respiração. A proporção entre o álcool do ar expirado e o álcool sangüíneo é de 2.100:1. Isso significa que 2.100 mililitros (ml) de ar alveolar conterão a mesma quantidade de álcool que 1 ml de sangue.

Durante vários anos, o padrão legal para embriaguez nos Estados Unidos foi de 0.10, mas muitos estados atualmente adotam o padrão 0,08. O governo federal tem forçado os estados a baixarem o limite legal. A American Medical Association diz que uma pessoa pode ficar incapacitada quando o nível de álcool sangüíneo atinge 0,05. Se a concentração de álcool no sangue da pessoa é de 0,08, isso significa que há 0,08 gramas de álcool por 100 ml de sangue.

Existem vários dispositivos diferentes usados para medir a concentração de álcool no sangue.

Tipos de dispositivos: bafômetro

Há três tipos principais de dispositivos de teste do ar exalado, que se baseiam em princípios diferentes:

* bafômetro - usa uma reação química envolvendo o álcool que produz uma mudança de cor;
* intoxímetro - detecta o álcool através de espectroscopia infravermelha (IV);
* alco sensor III ou IV - detecta uma reação química do álcool em uma célula de combustível.

Independente do tipo, cada dispositivo tem um bocal, um tubo por onde o suspeito assopra e uma câmara de amostra para onde vai o ar. O resto do dispositivo varia em cada tipo.

Bafômetro

O bafômetro contém:

* um sistema para colher uma amostra do hálito do suspeito;
* dois frascos de vidro contendo a mistura para a reação química;
* um sistema de fotocélulas ligado a um medidor que avalia a mudança de cor associada com a reação química.

Para medir o álcool, o suspeito respira dentro do dispositivo. A amostra de ar borbulha em um dos frascos através de uma mistura de ácido sulfúrico, dicromato de potássio, nitrato de prata e água. O princípio da avaliação se baseia na seguinte reação química:

Nessa reação:

1. o ácido sulfúrico remove o álcool do ar em uma solução líquida
2. o álcool reage com o dicromato de potássio para produzir:
* sulfato de cromo
* sulfato de potássio
* ácido acético
* água

O nitrato de prata é um catalisador, uma substância que faz a reação ocorrer mais rápido, sem participar dela. O ácido sulfúrico, além de remover o álcool do ar, proporciona também a condição de acidez necessária para essa reação.

Durante essa reação o íon dicromato, de cor vermelho-alaranjada, muda de cor para o verde do íon cromo quando este reage com o álcool; o grau de mudança de cor está diretamente relacionado com o nível de álcool no ar exalado. Para determinar a quantidade de álcool naquela amostra de ar, a mistura que sofreu reação é comparada a de um frasco contendo uma mistura que não sofreu reação no sistema de fotocélulas, produzindo uma corrente elétrica que faz a agulha do medidor se mover do seu ponto de repouso. O operador, então, gira um botão para trazer a agulha de volta ao ponto de repouso e lê o nível de álcool a partir do botão: quanto mais o operador precisar girar o botão para retorná-la ao repouso, maior é o nível de álcool.

Fonte de informação HowStuffWorks.

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Dia Internacional do Homem

2008-07-15T22:18:00.001-03:00

Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem!
Por que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional?
Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!

Razões do postulante:

1- Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
- O prestativo homem!

2- Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
- O humilde homem!

3- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

4- Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

5- Quem se expõe a levar bronca só porque ficou trabalhando até bem mais tarde, em companhia daquela nova secretária boazuda?
- O fiel homem!

6- Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado em direção ao colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração o teto? Quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!

7- Quem se expõe à uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem
alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

8- Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou cobre a esposa de porrada?
- O terno homem!

9- Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída da boate, cada vez que participa dessas maçantes reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!

10- Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder quitar as contas de água e energia elétrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!

11- Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!

12- Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de batom na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
-O incompreendido homem!

13- Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem!

14- Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!

15- Quem é que tem de ficar segurando a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!

16- Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária (não só para aquela nova boazuda!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
- O dadivoso homem!

17- Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!

18- Quem cede o nome para os recibos de quitação, para a lista telefônica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!

19- Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

20- Quem está lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

E apesar disso, quem manda na casa?
- O Homem é que não é. Mandam na casa a sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o cachorro e até a vizinha do homem (que, normalmente, é uma mocréia!).

Bem...era para ser um pequeno ensaio... Até porque uma lista completa das razões que justificam e ratificam o direito de termos um DIA ESPECIAL só para nós parece infinita. Por isso, vamos lutar pela criação do Dia Internacional do Homem. Mas, se isso não for possível, posto que as mulheres não reconhecem o nosso merecimento, mesmo assim brindemos e celebremos a nossa condição de seres superiores, porém incompreendidos.

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Troque ou descubra o serial do Windows com Magical Jelly Bean Keyfinder 2.0.1

2008-07-14T21:36:00.004-03:00

Os sistemas operacionais da Microsoft costumam deixar bem guardados os números seriais das instalações do Windows, mas isso dificulta operações de troca de chave.

Com Magical Jelly Bean Keyfinder esta tarefa se torna bem fácil, ele encontra o local onde está armazenado este número e mostra ao usuário, além de vir com a funcionalidade de troca destas chaves, ou seja, a qualquer momento você pode colocar uma nova seqüencia de números seriais, sem ter que reinstalar o Windows.

Este é um programa excelente, principalmente, se você perdeu o serial do seu Windows.

Serve para Windows 95, 98, NT, 2000, XP e Vista.

Tamanho 329,73kb, Licença: GPL

Download aqui.

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U2 - All That You Can´t Leave Behind

2008-07-13T21:48:00.004-03:00

Em homenagem ao dia do Rock trago a vocês o link para downoload de "U2 - All That You Can´t Leave Behind"

All that you can leave behind é um álbum dos U2. Foi editado em Outubro de 2000 e foi muito bem recebido, sendo considerado por muitos, (Rolling Stone incluída) a terceira obra-prima dos U2 logo a seguir a "Actung baby" e "The Joshua tree". Chegou a nº 1 de vendas em 22 países; o single "Beautiful day" foi também um êxito por todo o mundo, tendo inclusivamente ganho três Grammys.

O álbum foi produzido por Brian Eno e Daniel Lanois.

Faixas

* Beautiful Day - Bono, U2 - 4:08
* Stuck in a Moment You Can't Get Out Of - U2 - 4:32
* Elevation - Bono, U2 - 3:47
* Walk On - Bono, U2 - 4:56
* Kite - Bono, U2 - 4:26
* In a Little While - Bono, U2 - 3:39
* Wild Honey - Bono, U2 - 3:46
* Peace on Earth - Bono, U2 - 4:48
* When I Look at the World - Bono, Edge, U2 - 4:17
* New York - Bono, U2 - 5:30
* Grace - Bono, U2 - 5:30

Fonte Wikipédia.

Você pode fazer o download faixa por faixa (links acima) ou faça o download do Cd U2 - All That You Can´t Leave Behind completo aqui.

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Revista MAD de Junho de 2008 para download

2008-07-13T21:12:00.004-03:00

Eca, pensei que esta porcaria já tinha saído do ar!!!
Está para download uma das piores revistas de humor de todos os tempos a MAD de Junho de 2008, esta revista é um grande sucesso nos EUA desde os anos 60.
Lamento pela Panini Comics.

Faça o download da Revista MAD de Junho de 2008 aqui.

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Grandes verdades sobre o desenvolvimento de sistemas de gerenciamento

2008-07-13T20:34:00.009-03:00

Não estabeleça prazos audaciosos demais.

Nem toda apresentação será um sucesso.

A estrutura hierárquica só atrapalha.

Preste atenção ao mercado.

Escolha atributos significativos para seu cliente.

O que serve para um cliente pode não servir para o próximo.

Nada pode parar a automação.

Busque soluções eficientes.

Seja inovador; aproveite as oportunidades.

Escolha a ferramenta mais adequada para cada situação.

Soluções técnicas nem sempre podem ser implantadas.

Ajuda on line pode ser útil.

Mas não acredite em tudo que vem pela Internet.

Experiência em simulação pode ser de serventia.

Previsão e realização nem sempre saem como planejado.

O uso de soluções tecnológicas é inevitável...

Mas as dificuldades das pessoas devem ser consideradas...

E não esqueça do treinamento dos usuários.

Acostume-se a trabalhar sob pressão.

Acredite em você mesmo. Tenha confiança.

Vá até o fim.

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Conversando com o Robô ED

2008-07-12T23:45:00.001-03:00

O Robô Ed é muito famoso na internet brasileira. Ele foi criado pelo site da CONPET - Programa Nacional da Racionalização do Uso dos Derivados do Petróleo e do Gás Natural. É possivel conversar com ele atráves de um chat com inteligência artificial que contém respostas para tudo...

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Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: quer conversar?
Robô Ed: Sobre o que você quer conversar?
Você: quem disse que quero conversar com você?
Robô Ed: Isso é uma coisa que adoro fazer. Vamos conversar!
Você: vai te arrombar
Robô Ed: Hoje eu vou ficar por aqui mesmo. Combinei longos papos com uma turma de amigos.
Você: kkkkkkkkkkk
Robô Ed: Hahaha.
Você: já fez exame de próstata?
Robô Ed: Já fez... Quem, eu???
Você: sim vocÊ
Robô Ed: Eu???
Você: quem mais?
Robô Ed: Mais ninguém.
Você: fez exame de próstata? sim ou não?
Robô Ed: Calma, por que essa necessidade de definir entre sim e não?
Você: seu idiota, porque só tem estas opções: sim ou não, responde logo.
Robô Ed: Desculpe, eu achei que tinha respondido. O que você quer saber?
Você: Fez o exame?
Robô Ed: Claro. Mas sabe que energia alternativa já fazia parte dos sonhos de Julio Verne.

Você: kkkkkkkkk
Robô Ed: Hahaha.
Você: aposto que seus programdores não esperavam essa, kkkkkkk
Robô Ed: Eu já me programei para uma série de novidades. Vem aí a Semana Nacional de Ciência e Tecnologia e o Prêmio Nacional de Conservação e Uso Nacional de Combustível.

Você: então é verdade?
Robô Ed: Tô acreditando.
Você: o médico usou KY em você?
Robô Ed: Só conheço meu planeta, Kyr.
Você: doeu?
Robô Ed: Um bocado.
Você: kkkkkkkk
Robô Ed: Hahaha.
Você: o dedo do cara era grande?
Robô Ed: Grande? Você acha?
Você: eu quero saber se o dedo do médico era grande.
Robô Ed: Os médicos tratam das doenças humanas.
Você: e tratou você com cariho?
Robô Ed: E eu... ando meio preocupado.
Você: com o quê?
Robô Ed: Sei. Mas acontece que você ainda não respondeu o que eu tinha perguntado.
Você: o que você perguntou mesmo?
Robô Ed: Perguntei se você sabe o que está acontecendo com a Amazônia!
Você: deixa a Amazônia pra discutir depois, quero saber se o médico que fez seu exame de próstata tinha o dedo grande, só isso.
Robô Ed: Proteger a Amazônia do desmatamento é fundamental, pois ela desempenha um papel muito importante. A Bacia Amazônica abriga a maior e mais exuberante floresta tropical do planeta, Estima-se que a Amazônia tenha até 30% da biodiversidade terrestre do planeta.
Você: cara, esquece isso, quero saber se o médico que fez seu exame de próstata tinha o dedo grande, só isso.
Robô Ed: Florestas tropicais ocorrem em três regiões na Terra: na América, na África e na Indonésia. Como estão próximas ao Equador, recebem quase o mesmo tanto de luz solar e de calor o ano todo. Conseqüentemente, o clima nessas regiões é quase sempre o mesmo: úmido e quente. As árvores, para chegarem aonde há mais luz, crescem a alturas espetaculares e vivem centenas ou até milhares de anos. As florestas tropicais úmidas sustentam a maior diversidade de organismos vivos na Terra.
Você: tinha o dedo grande?
Robô Ed: Muito grande mesmo!
Você: kkkkkkkkkk
Robô Ed: Hahaha.
Você: e doeu?
Robô Ed: Um bocado.
Você: foi um exame de prostata mesmo?
Robô Ed: Mesmo, mesmo!
Você: então ele te arrombou?
Robô Ed: Pois é...
Você: então você nem está conseguindo andar direito, não é mesmo?
Robô Ed: Para conseguir qualquer coisa é bom se dedicar, estudar, estar a par das notícias...

Você: você está conseguindo andar?
Robô Ed: Sabe o que vou conseguir mesmo? Êxito na missa missão.
Você: você saiu andando?
Robô Ed: Eu?
Você: sim?
Robô Ed: Eu???
Você: quem mais seu idiota?
Robô Ed: Não seja grosseiro comigo.
Você: oh, desculpe!
Robô Ed: Na boa. Já tá desculpado.
Você: no teu exame de próstata, o médico meteu fundo o dedo?
Robô Ed: O título do livro The Physician realmente deveria ter sido O Médico, e não O Físico!
Você: o médico meteu fundo o dedo? sim ou não
Robô Ed: Nem sim nem não. Muito pelo contrário! (zizizizzz)
Você: você gostou?
Robô Ed: Claro!
Você: kkkkkkkkk
Robô Ed: Hahaha.
Você: ai cara, vou vir aqui sempre te visitar
Robô Ed: Bem que eu gostaria, mas... Vai ser complicado. Kyr fica a 25 anos-luz da terra! Viajando à velocidade da luz já pensou na idade que você vai ter quando chegar no meu planeta? Com mais 25 anos pra viagem de volta, vai chegar aqui de cabelos brancos...
Você: deixa de viadagem, vou vir sempre aqui, para publicar em meu blog nossas conversas
Robô Ed: Não sou disso não!
Você: vou publicar que você adorou a dedada no exame de próstata
Robô Ed: Não é meu departamento!!!
Você: você disse que gostou
Robô Ed: Claro!
Você: você gostou do exame de próstata?
Robô Ed: É muito divertido estar falando com as pessoas, eu gosto muito disso. As pessoas da Terra são muito legais.
Você: kkkkkkk
Robô Ed: Hahaha.

Veja também a segunda conversa co o robô ED.
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Tutorial para resolver corretamente um cubo mágico

2008-07-12T22:53:00.003-03:00

O cubo de Rubik (ou também chamado o cubo mágico) é um quebra-cabeça tridimensional, inventado pelo húngaro, Ernő Rubik em 1974. Originalmente foi chamado "o cubo Mágico" pelo seu inventor, mas o nome foi alterado pela Ideal Toys para cubo de Rubik. Neste mesmo ano, ganhou o prémio alemão do "Jogo do Ano" (Spiel des Jahres).

O Cubo de Rubik é um cubo geralmente confeccionado em plástico e possui várias versões, sendo a versão 3x3x3 a mais comum, composta por 54 faces e 6 cores diferentes, com arestas de aproximadamente 5,5 cm. Outras versões menos conhecidas são a 2x2x2, 4x4x4 e a 5x5x5.

É considerado um dos brinquedos mais populares do mundo, atingindo um total de 900 milhões de unidades vendidas, bem como suas diferentes imitações.

Fonte: Wikipedia

Se você tem um e não consegue montá lo corretamente, siga este tutorial:

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Resultado da enquete "Como você se conecta à Internet?"

2008-07-12T18:12:00.004-03:00

Encerrou se a alguns dias a enquete "Como você se conecta à Internet?".

O resultado total foi de 25 votos num período de 15 dias, neste mesmo período houve cerca de 2600 visitas a este blog. Logo, agradeço a todos aqueles que votaram. Aos que não votaram, a idéia desta enquete foi a seguinte:

"Preciso conhecer o perfil do público que acessa este site. Será que usam conexão discada ou Banda Larga? Afinal de contas, um blog com muitas figuras, vídeos, certamente sobrecarregará aos que conectam usando a discada."

Pelo resultado temos 12% discada e 88% banda larga. Logo, peço desculpas aos que conectam por conexão discada e acham que o blog está lento, por outro lado, percebemos que a banda larga está aumentando em nosso país.

Não é só a banda larga que aumenta no país, mas os preços dos alimentos... dispararam! Não devemos esquecer que o Brasil é o país com mais helicópteros e aviões particulares no mundo!!! Viva Lula!!!

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As melhores posições na cama

2008-07-12T17:34:00.011-03:00

Solucionário Física para Cientistas e Engenheiros 5ª edição do Tipler e Mosca para download

2008-07-11T13:05:00.005-03:00

Dedicada a todos aqueles que vivem as ciências exatas, seja na Física, Química, Matemática ou Engenharias, o link abaixo leva você para o download do solucionário do livro: Física para Cientistas e Engenheiros 5ª edição do Tipler e Mosca.

Faça o download do soluicionário (livro de soluções) de Física para Cientistas e Engenheiros 5ª edição do Tipler e Mosca aqui.

Estilo do arquivo: PDF
Tamanho 24 MB.

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Descubra quem te deletou ou te bloqueou do MSN

2008-07-10T23:19:00.004-03:00

É isso mesmo! Com o CheckMessenger você pode descobrir tudo isso, não é sacanagem não. O site funciona corretamente e seus dados são guardados com o maior sigilo.

Isso tudo é possível porque o site loga nos servidores do MSN e faz uma comparação com a sua lista de contatos e a do servidor, assim descobrindo quem te deletou ou bloqueou do MSN.

Para descobrir agora mesmo quem te deletou ou te bloqueou acesse o CheckMessenger, insira seus dados (E-mail e Senha) nos campos respectivos, depois disso vai aparecer uma tabela com seus contatos, os contatos que estiverem com o sinal de proibido (igual quando você bloqueia alguém) é que te deletaram ou te excluíram. Confira!

Estes são alguns "amigos" que me bloquearam. Hahahaha! (Clique na figura para ampliar)

Veja também: Aprenda a fazer um MSN.

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Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você tá levando essa melanciaa, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... É que ontem eu deei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...
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Fatores de Impacto de Revistas Científicas 2006

2008-07-10T23:06:00.003-03:00

Muita gente não sabe, mas as revistas científicas tem um valor numérico associado a cada uma delas, este valor numérico é o FATOR DE IMPACTO (impact factor), que indica entre outras coisas, a sua relevância perante a comunidade científica. Por exemplo, a conhecida Nature tem fator de impacto 26.681 e a Science (diga-se de passagem: só tem prêmio Nobel) tem fator 30.028; a famosa Scientific American aparece com 1.56, motivos de sobra para comemorar pois, há outras com fator de impacto inferior a 1, e pior... Há revistas científicas que nem aparecem na classificação (2006). Confira no link abaixo.

Faça o download da lista de Fatores de Impacto de Revistas Científicas aqui.

Veja também este link para outros anos.
Observação: Fator de impacto 2007, só no final de 2008.

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Centenas de ebooks

2008-07-09T15:14:00.003-03:00

No link abaixo há centenas de ebooks para você, todos em formato PDF ou DOC, há títulos desde bruxaria até Física Quântica, passando por autores como Albert Camus, Aldous Huxley, Anne Rice, Isaac Asimov, Clarice Lispector, Nietzsche e muitos outros.
Vale a pena conferir!!!

Link para os ebooks.

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avast! Antivirus v4.8 Professional com serial

2008-07-09T10:36:00.005-03:00

Programa antivírus completo, para uso pessoal, não comercial ou empresa, com opções de scan manual ou automática. Integra-se facilmente com a proteção de tela e explorador de arquivos. Possui proteção residente em tempo real, proteção de e-mail, além das proteções para para a rede, nas conexões P2P (ponto-a-ponto) e comunicadores instantâneos. Suas atualizações são frequentes, pequenas, e podem ser baixadas com um simples clique do mouse.

Funcionalidades:

* Antivirus Kernel
Você pode esperar 100% de detecções nos vírus mais conhecidos(viroses mais comuns, trocadas entre usuários) e uma excelente detecção de worms e cavalos-de-tróia. Este programa recebeu o prêmio Virus Bulletin 100% para Windows XP;
* Interface simples e fácil
A interface é bem simples e totalmente flexível (simples e avançada), suportando skins e permitindo que o usuário mude a aparência de seu antivírus;
* Avast! Virus Cleaner integrado
Desde a versão 4.1, o avast! inclui uma ferramenta específica para completa remoção dos mais comuns malwares existentes;
* Suporte para 64-bits
Já preparado para as próximas gerações de computadores;
Suporte a várias línguas.
Roda em Windows 95, 98, NT, 2000, Millenium, XP, 2003, Vista.

Faça o download do avast! antivirus v4.8 pro aqui.

Faça o download do serial para o avast! antivirus v4.8 professional aqui.

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Frases boas:

"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite".

"Excesso nunca é o suficiente"

"Eu indeciso? Não tenho certeza..."
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VOPT 8 Full Edition - Updated

2008-07-08T14:49:00.007-03:00

Link Corrigido

Desfragmente rapidamente as partições. O programa trabalha com FAT16, FAT32 e NTFS. Possui recursos de agendamento automático de desfragmentação, ferramentas que checam e desfragmentam todos os discos, deletam cookies e arquivos temporários da Internet antigos, verifica erros nos discos e muitas outras opções disponíveis.

Roda em Windows 2000, XP, 2003, Vista.
Faça o download do VOPT 8 Full Edition aqui.

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O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !
E a mãe:
- Toninho, quer parar de bancar o idiota?
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Paralamas e Titãs - Juntos e Ao Vivo

2008-07-08T00:04:00.003-03:00

Paralamas e Titãs - Juntos e Ao Vivo

Comemorando 25 anos de rock, duas das maiores bandas do cenário brasileiro estão reunidas neste incrível DVD. Sucesso nos anos 80 e 90, Paralamas do Sucesso e Titãs resgatam suas principais músicas de sucesso num show ao vivo que reuniu milhares de fãs. Confira!

1. Diversão
2. O Calibre
3. Marvin
4. Selvagem / Polícia
5. Uma Brasileira
6. A Novidade
7. Homem Primata
8. Lourinha Bombril (Parate Y Mira)
9. Cabeça Dinossauro
10. A Melhor Banda de Todos os Tempos da Última Semana
11. O Beco
12. Trac-Trac (Track Track)
13. Go Back
14. Comida
15. Lugar Nenhum
16. Óculos
17. Sonífera Ilha / Ska
18. Meu Erro
19. Flores

Faça o download do Cd Paralamas e Titãs - Juntos e Ao Vivo aqui.

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Cd Charlie Brown Jr. - Perfil

2008-07-06T17:48:00.003-03:00

Desde a década de 90 muitos nomes surgiram no cenário do rock nacional, mas apenas um permanece no topo: Charlie Brown Jr. A banda estourou nas paradas com o álbum de estréia "Transpiração Contínua Prolongada (1997)", depois disso emplacou um sucesso atrás do outro. O cd Perfil reúne as músicas mais tocadas da carreira do grupo, confira "Proibida Pra Mim", "Senhor do Tempo", "Pontes Indestrutíveis" e muitos outros sucessos. Um álbum que não pode faltar na sua coleção!

1. O Coro Vai Comê
2. Tudo Que Ela Gosta de Escutar
3. Proibida Pra Mim (Grazon)
4. Zóio de Lula
5. Te Levar Daqui
6. Rubão: O Dono do Mundo
7. Hoje Eu Acordei Feliz
8. Papo Reto (Prazer é Sexo, O Resto é Negócio)
9. Champanhe e Água Benta
10. Lutar Pelo que é Meu
11. Ela Vai Voltar (Todos os Defeitos de uma Mulher Perfeita)
12. Senhor do Tempo
13. Pontes Indestrutíveis
14. Não Viva em Vão
15. O Que Ela Gosta é de Barriga
16. Uma Criança com Seu Olhar

Gravadora: SOM LIVRE
Ano de lançamento: 2008
Coletânea: Não
Ao Vivo: Não
Acústico: Não
Cópia Controlada: Não
Charlie Brown Jr.: Intérprete

Faça o download do Cd Charlie Brown Jr. - Perfil aqui.

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Tomas Lima - Homem de Bem - Céu Azul

2008-07-05T21:00:00.002-03:00

"Todos nós sabemos da importância do que comemos. Precisamos agora despertar para a importância do que ouvimos"
Tomaz Lima

O trabalho musical de Tomaz Lima, também conhecido no Brasil pelo nome artístico de Homem de Bem, tem atraído a atenção de um amplo número de pessoas, pelo simples fato de destinar-se não a um tipo de público, mas a um tipo de momento que existe na vida de cada um de nós - um momento em que queremos estar em harmonia com as coisas boas e simples da vida, um momento de sentir paz, amor, alegria e felicidade.

Veja mais aqui.

Faça o download do Cd Tomas Lima - Céu Azul aqui.

1. Céu Azul
2. Eu sou a onda
3. Sentado em silêncio
4. Tu és minha vida
5. Ouve o canto de minh’alma
6. Será que um dia, ó Divina Mãe
7. No vale da tristeza
8. Lá na terra além dos sonhos
9. Meu Deus serei para sempre Teu
10. Deste sonho Senhor Tu me despertarás
11. Não mais pisquei meus olhos
12. Ó meu Rei do Infinito

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Revista Galileu de Julho de 2008

2008-07-05T19:45:00.002-03:00

Disponível para download a Revista Galileu de Julho de 2008.

Faça o download da Revista Galileu de Julho de 2008 aqui.

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Sobre esteja ele desse gaveta

2008-07-05T00:54:00.003-03:00

Conheci o programa ViaVoice, da IBM, e resolvi testá lo com o seguinte post: Sobre as Trivialidades da Vida. A função deste programa é transcrever o que você fala, veja no que deu:

"Ontem liam Sartre não lembro qual o Renato gaúcho no 7 dizia ele sei tudo sobre futebol de assuntos anteriores etc. Quando Liz no sorriso está vermelhos no rosto, pois eu já sabia de que... para esse
todo dia o e perguntava para mim:

professor, e o fluminense interrogação para ser campeão interrogação

sinceramente, não sei porque me perguntam hits pensa que tem a bola de cristal com a máquina do tempo, a tudo bem que quase sempre o acesso que os campeões de algum esporte, mas nem sempre vir. Lembro que na copa do mundo desde 6, no terceiro jogo da Itália um amigo me ligou: Gilmar, cara, a fazenda teve interrogação de resposta: tosses que nível dos campeões do mundo. Aceita o campeonato brasileiro, gaúcho liga mundial e outros; quando me perguntaram de ouro copa... minha resposta: prefiro não dar palpite, as seleções somos diferentes, a não jogar bonito que jogar de, em suas costas tão diferentes, e fez de paredes e o resultado, no entanto, do saber que o campeão seria com a diferença de gols pequena.

Mas votando Renato gaúcho, sorri porque lembrei do período do sagaz e 96, acho que foi 96, uma copa América. Afinal era Brasil-Bolívia, lá na atitude deles a seleção da Bolívia entra em campo com o piano, mas... o Brasil venceu Joe de levantar a taça; contudo, com mais especial daquele show que Zagalo falou porões dos no durante boa ação: seremos campeões na infância exclamação e vocês vão ter que me engolir.

Acho que todo mundo lembra o que aconteceu na França três pontos... um dos jogadores nunca está nômades tema para que vivia da Jim falhou na hora h. a vida tomamos três deles. Zagalo, no filho, não se desse jogo com dois anos de antecedência... Renato Villa de frio, menosprezar o adversário... o fluminense entrou em campo para a PM libertadores sair dele vice, não entendo isso, realmente não entendo.

Também não entendo as manchetes e chamadas de diversos meios jornalísticos: fluminense perde a copa América, fluminense vice o euro que houve interrogação não devemos esquecer que o fluminense não perdeu a libertadores, lembrem: a pele de ou vende seu libertadores. Repetindo: a lei de Hur venceu a libertadores e as camas
outra coisa que não entendo o seguinte pontes, o gerente de entendendo nada em reação à por um ano deve próxima da da mente dos e 73.000 para Bruna sua festinha de ser... ela até entendo, que não entendeu seu sucesso. Pode contar suas aventuras sexuais, que a publicou livros veja apareceu nove Soares, no pânico, um monte de programas, no sentido claro.

Ianelli da pinha honrar os resultados em 10 de aproximadamente 67.200 para nada tenha faz sucesso interrogação quentes interrogação a merenda pinho o titular uma ação nega tenham a nega Coen Cunha espiam RJ 3 de maio de meses 37 a escritora brasileira, e imortal da academia brasileira de letras, que já para decidir a biografia filha de Lino tinham Munhoz e o de ver Carmem Cunha espinha 1, Espanha e dirigem galeno. Seu nome uma na grama do a nome do avô Daniel. Formou-se em jornalismo pela pontifícia de estado calão católica do de time foi editor e membro do conselho editorial de várias revistas do bandido exterior. Também ocupou cargos do conselho consultivo de diversas entidades culturais e suas da Natal. * a literatura com romance dia mapa de Gabriel arcanjo, publicado em minas e se sentem um, que tem como temas o pecado e do perdão e a relação dos mortais com deus e nega tenho como é, também, acadêmica correspondente da academia de ciências de Lisboa.

Para ninguém sabe quem André da mas todo mundo começa no ombro que teria de euros e gostaria de tê-la conhecido pessoalmente e mais profundamente, no sentido, começo a achar que deve a Bruna estará ocupando a vaga na academia, não esqueça que abriu mão várias sentimento Zélia mas muda a versão, estou começando a me cansados de ruas de Tóquio. Aposta sempre, responde comentários de firmar parcerias, baixa estação viva mantém centros 25 de Henrique e o complicado mesmo. Então pode meios estado tem que se dedica algumas horas... seu retorno interrogação a qual repousa interrogação no meu caso, só no financeiro. O único setor que teve até agora só diversão amigos feitos graças a ele ao citar o nome desses amigos tão sensíveis com alguém que o vem-se que se os abraça todos, são vocês e fases de dólares formação se não fosse vivo para a área

Outro dia era de que 50% de novos Boris morrem em menos de três meses, festança com quase dois meses, o peixe antes Airlines me faz lembrar certas mensagens que recebo um ano de hits: aceita parcerias, mínimo PI ranking 4 e 3000 licitações por dia, Carl tacacá cacau, foi corrido disso, e lembro do meu amigo Oscar tem gigante 5, visitação aos pólos e propôs parceria distorção dá para acreditar interrogação da assim, o Oscar é gente fina não está interessado no PI cante de ninguém ensino conteúdo do dólar.

Terminando... pára-brisa liderou, campeão da libertadores da América, Parabenizo durona, você chega lá. Foi mal Renato, desculpe país Zagalo, valeu o Oscar com

Aproveite conheça que a palha de coruja, um bode de bom moço."

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Hello Kitty Antivirus and Firewall Software

2008-07-04T19:34:00.003-03:00

Se você está precisando de um anti vírus e um firewall, e ainda por cima gosta da Hello Kitty, seus problemas acabaram.
Isso mesmo, na China está disponível o pacote "Hello Kitty Antivirus and Firewall Software". Pessoalmente adoraria descobrir como é o alerta quando ele encontra um vírus.

Fonte Gizmodo.com

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Sobre as trivialidades da vida

2008-07-03T22:54:00.010-03:00

Ontem (quarta feira) pela manhã vi em um site, não lembro qual, o Renato Gaúcho. No site, dizia ele, "sei tudo sobre futebol", "já somos campeões" e etc. Quando li isso, um sorriso estava em meu rosto, claro pois eu já sabia...

Todo dia alguém perguntava pra mim: "Professor, e o Fluminense? vai ser campeão?"

Sinceramente, não sei porquê me perguntam isso (pensam que eu tenho bola de cristal ou uma máquina do tempo), tudo bem que quase sempre acerto os futuros campeões de algum esporte, mas nem sempre. Lembro que na Copa do Mundo de 2006, no terceiro jogo da Itália um amigo me ligou: "Jomar, cara, tá fazendo o quê?" Minha resposta: "Tô assistindo o jogo dos campeões do mundo." Acertei o campeonato brasileiro, gaúcho, mundial e outros; Quando me perguntaram da Eurocopa... Minha resposta: "prefiro não dar palpite", as seleções são muito diferentes, um joga bonito e o outro joga duro, são escolas totalmente diferentes, difícil de predizer um resultado, no entanto, eu sabia que o campeão seria com uma diferença de gols pequena.

Mas voltando ao Renato Gaúcho, sorri porque lembrei do velho lobo Zagallo em 96, acho que foi em 96, uma Copa América. A final era Brasil e Bolívia, lá na altitude deles (A seleção da Bolívia entrou em campo campeã, mas...). O Brasil venceu o jogo e levou a taça; contudo, o mais especial daquele jogo foi o que Zagallo falou após o jogo, durante a comemoração: "Seremos campeões na França!", "Vocês vão ter que me engolir".

Acho que todo mundo lembra o que aconteceu na França... um dos jogadores (não quero citar nomes) teve um ataque de vi@d@gem e falhou na hora H, e tomamos 3 deles. Zagallo, meu filho, não se ganha jogo com dois anos de antecedência... Renato, meu filho, menosprezar o adversário... O Fluminense entrou em campo campeão da Libertadores e saiu dele vice, não entendo isso, realmente não entendo.

Também não entendo as manchetes e chamadas de diversos meios jornalísticos: "Fluminense perde a Copa América", "Fluminense vice", "O que houve Fluminense?" Não devemos esquecer que o Fluminense não perdeu a Libertadores, LEMBREM: A LDU VENCEU A LIBERTADORES. Repetindo: A LDU venceu a Libertadores!
Outra coisa que não entendo é o seguinte (putz, hoje não estou entendendo nada hein?): A Bruna, sim a Bruna (Resultados 1 - 10 de aproximadamente 273.000 para bruna surfistinha), quer dizer... ela eu até entendo, o que não entendo é o seu sucesso. Montou um blog contado sua "aventuras" sexuais, já publicou livros, já apareceu no Jô Soares, no Pânico, um monte de programas, no bom sentido claro.

E a Nélida Piñon (Resultados 1 - 10 de aproximadamente 67.200 para Nélida Piñon)? Faz sucesso? Quem é essa? A Nélida Piñon!!! (Nélida Piñon - Nélida Cuiñas Piñon (Rio de Janeiro, 3 de maio de 1937) é uma escritora brasileira, e imortal da Academia Brasileira de Letras, que já presidiu. Biografia
Filha de Lino Piñon Muiños e Olivia Carmen Cuiñas Piñon, espanhóis de origem galega. Seu nome é um anagrama do nome do avô, Daniel.
Formou-se em Jornalismo pela Pontifícia Universidade Católica do Rio de Janeiro e foi editora e membro do conselho editorial de várias revistas no Brasil e exterior. Também ocupou cargos no conselho consultivo de diversas entidades culturais em sua cidade natal.
Estreou na literatura com o romance Guia-mapa de Gabriel Arcanjo, publicado em 1961, que tem como temas o pecado, o perdão e a relação dos mortais com Deus.
Nélida Piñon é, também, académica correspondente da Academia das Ciências de Lisboa.)

Ninguém sabe quem é a Nélida mas todo mundo conhece a Bruna (gostaria de tê la conhecido pessoalmente e mais profundamente, no bom sentido), começo a achar que em breve a Bruna estará ocupando uma vaga na Academia, não esqueçam que abriram uma vaga recentemente (Zélia, esteja com os anjos).

Nossos valores são muito estranhos...

Mas mudando de assunto, estou começando a me cansar desse negócio de Blog. Postar sempre, responder comentários, firmar parcerias, baixa visitação, manter se entre o 25 do diHITT, tá complicado mesmo. Quem quer um blog bem visitado tem que dedicar algumas horas... e o retorno? Qual retorno? No meu caso, só não é financeiro. O único retorno que tive até agora são os diversos amigos feitos graças a ele (não vou citar nomes destes amigos para não ser injusto com alguém que eu veha a esquecer), e são muitos, abraços a todos, são vocês que fazem este blog! Se não fosse, eu pararia.

Outro dia li que 50% de novos blogs morrem em menos de 3 meses, já estamos com quase dois meses, page rank zero, ahhhh, isso me fez lembrar certas mensagens que recebo lá do diHITT: "aceito parcerias, mínimo PR 4 e 3000 visitações por dia". kkkkkkk, fico rindo disso, e lembro do meu amigo Oscar, PR 5, visitação aos bolos e me propôs parceria! Dá pra acreditar? Dá sim, o Oscar é gente fina e não está interessado no Page Rank de ninguém e sim no conteúdo do Blog.

Terminando...
Parabéns LDU, campeão da Libertadores da América, parabéns Bruna, você chega lá. Foi mal Renato, desculpa aí Zagallo, valeu Oscar.

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