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Novos uniformes para o Vasco em 2009
O Vasco da Gama, à beira da segundona, em 2009 terá uniforme novo. O novo patrocinador Champs será responsável pela entrega do material esportivo.
As inovações são: redução de oito para seis estrelas e saíram de cima da cruz de malta. Na nova camisa, ficam na parte de trás, próximas a gola. Assim, a cruz de malta, símbolo, que junto com o escudo, representa o Vasco, terá mais destaque.
No modelo branco, a faixa diagonal foi retirada das costas atendendo pedidos de torcedores para facilitar a identificação dos atletas. Assim, o número fica mais visível. A grande inovação deste modelo foi a criação de uma faixa branca em uma camisa branca através de um detalhe de estilo, em preto, para dar um efeito de velocidade.
No modelo preto, há várias faixas diagonais pretas separadas por listras brancas, inclusive nas costas. Esta inovação faz com que o Vasco seja o único, entre os grandes clubes do mundo, a ter uma camisa com esse estilo.
Os novos modelos das camisas obedecem ao estatuto do clube. A estréia do novo uniforme está prevista para janeiro na Copa São Paulo de Futebol Júnior.
Fonte: Site Oficial do club de Regatas Vasco da Gama.
Aproveite e responda a nossa enquete:
A nova camisa do Vasco será usada...
...na primeira divisão do Brasileirão em 2009
...na segunda divisão do Brasileirão em 2009
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Manual do Cafajeste
TITULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom agente come e mostra; o que eé ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher e que nem 'Elma chips' - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você e a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda...já estou me separando dela
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher e igual - Só muda a pelugem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher e objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede e 'Pexe'.
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. 'Praga' e 'Ranco' de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Biela e questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para 'necessidades'.
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc. ..., e que 'necessitam' delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de 'necessidade', prometa tudo a uma mulher –elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. Carro não é 'prostíbulo', mas pode ser motel.
Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. Não perdoe - vingue-se.
TITULO-II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.31. Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem não têm amigas, apenas as 'consideram' um pouquinho mais.
d 1. - Tal 'consideração' merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 .. Considerar 'mais' quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.
Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar 'sério', a namorada dele e homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação 'namorada':
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas
Art.35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.
Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras ames, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Rimas dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.38. Prima não é parente.
Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
TITULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTAS
e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
TITULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.41. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art.44. Tudo e lícito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faca o que quiser, só não de a bunda.
Ver título V com todas as suas atenuantes.
Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de
mulher. Vide Art. 19.
Art.46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
TITULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.49. Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.
Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao
'MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS'.
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 .
Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I- Elevado grau alcóolico. II- Ambiente favorável. III- Bestialidade absoluta do ser.
Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1.. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perdera o título honorífico de 'Cafajeste', sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.54. Mulher é o melhor ser do Universo, Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. Acata-se disposições em contrario (diminui-se a concorrência).
Art.56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai ate ele morgar.
Vi aqui.
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Entrevista com VOCÊ - Um Usuário do Rede do Blog
Nossa equipe, a pedidos de sua mãe, resolveu ir atrás de você! E isso foi muito fácil, era só ir até a esquina mais próxima e lá estava você e o Ricardão! Esperamos vocês terminarem de brincar e iniciamos a entrevista.
Olá, como é o seu nome?
Me chame de Anônimo!
Belo nome. O que faz?
Nada, ou melhor, porra nenhuma.
Quantos "anus"?
Pra que ter varios anus... Posso só ter um mas muito bem usados!
Pratica um esporte?
Sexo! (Racha de rir.)
Ha-ha-ha. (risada sarcástica) Por que você usa esse penteado dos anos 80?
Tá na moda.
E por quê você usa essa pochete de couro?
Tá na moda.
E por que você tá de agasalho, se tá maior calor?
Mamãe mandou.
Aaaah, bom. Que timeteu ?
Brasil!
Quem? Ah, deixa pra lá. Qual sua comida preferida?
Carninha de hambrugue feita pela mamãe!
Você já fez muitos comentários aqui no rede do Blog?
Já.
Quantos?
Não sei.
Então, já entende bastante daqui, né?
É.
EPA! Andei olhando todas as suas contribuições são da página de usuário com exceção de uma que é a da assinatura!
E daí?
Nada, nada. E aquele homem no início da entrevista, é algo seu?
Nem conheço.
Não? Pois parecia que conhecia.
Ei, rapá, sou macho, vai encarar? Eu não sou gay! Gay é meu namorado!
Aaah, você tem medo de morrer?
Nada. Enquanto estiver vivo, não estarei morto!
Então, você é um filósofo?
Filósofo, poetêro, cantor , agricultor e seringueiro
Oh, então, me cante uma poesia?
Corações são vermelhos! Borboletas amarelas. Se me amas, porque roubou minha bicicleta?
. . .
Linda, né?
Escuta, você é a pessoa mais estranha que eu já entrevistei.
Ser diferente é normal.
Pega no meu... microfone. Acabou nosso tempo, pode voltar ao Ricardão.
Finalmente. Ei, ganhei cachê pro ser entrevistado?
Claro que sim! ( Jogo três moedas de cinco centavos )
NOOB!
Veja mais aqui: http://desciclopedia.org/wiki/Desentrevistas:Voc%C3%AA
Acesse também o Rede do Blog, um blog de notícias, dicas e links para downloads.
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O TESTE SEXY - SURPREENDA SE COM O RESULTADO!
Em minhas viagens pela internet encontrei um site curioso: O TESTE SEXY.
É um site simples cujo objetivo é conhecer o perfil do brasileiro em relação ao sexo, para isso você responder algumas perguntas. (veja a figura abaixo, clique para aumentar).
São 20 perguntas, desde seu Nome até " Quantos orgasmos você tem em uma noite de sexo?"
Em seguida você clica no BOX - !CLIQUE AQUI PARA GERAR O RESULTADO".
Você então é redirecionado para uma página onde você tem que colocar seu email e criar uma senha.
O email com o resultado chega em segundos.
O RESULTADO É SURPREENDENTE!!!
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Cláudia Ohana e as novas fotos para a Playboy
UPDATE: Novas fotos da Playboy de Cláudia Ohana neste link e neste link.
Chegará às bancas de revistas de todo o país em 4 de novembro a nova Playboy. A estrela principal da revista será Cláudia Ohana que já posou para a mesma revista em 1985, mostrando toda a sua beleza selvagem (veja as fotos aqui).
Para este ensaio, a atriz de 45 anos promete um visual mais "clean" , no entanto nada especial, será o "shape" do dia-a-dia.
Aproveite e veja algumas das fotos de divulgação; veja também o "flagra" na coletiva da Playboy... um descuido... e click... mas, para quem posa nua, pagar calcinha não é nada.
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Aprenda a instalar corretamente o Windows Vista
Neste vídeo há um pequeno tutorial de como instalar um dos piores sistemas operacionais de todos os tempos - Windows VISTA.
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Engrosse a torcida do Vasco da Gama
Vamos engrossar a torcida! Adiciona aí também!!
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Aprenda a colar em provas, exames e etc - O Manual Definitivo
Primeiro vamos entender alguns termos:
GLOSSÁRIO:
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³Í Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!!
Vi aqui.
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Fotos da Cláudia Ohana (1985) na Playboy - veja se tiver coragem!
UPDATE: Novas fotos da Playboy de Cláudia Ohana neste link e neste link.
Senhoras e senhores,
Por questões óbvias não posto conteúdo erótico neste blog. No entanto, alguns dias atrás postei o seguinte:
"5- Playboy confirma que Cláudia Ohana será capa novamente. Após 23 anos a atriz Cláudia Ohana posará nua novamente (viva o PhotoShop!!!), para os que não viram a Playboy daquela época (nem eu) dizem que ela estava parecendo o Lula quando era sindicalista (se é que vcs me entendem). Tudo indica que as fotos serão em um deserto."
Após procurar um pouco no Google encontrei as fotos dela (daquela época), acredito que a Cláudia deve ter pego o apelido de macaca Monga.
Veja as fotos neste link, aproveite e faça o TESTE SEXY neste link (maiores de 18). No entanto aviso: Não é um borrão de tinta preta não, é a... (parece o Lula quando era sindicalista ou o Osama bin Laden?)
UPDATE: veja as novas fotos neste link.
UPDATE: veja as novas fotos neste link.
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